Montréal Psy

Deuxième partie,

Croyant que le grand boss avait avertie Michel que je ne revenais pas tout de suite après le mois de Février, J’ai parlé avec Michel le 7 Avril. Il m’a demandé ce que j’avais dit au grand boss pour ne pas revenir après le mois sur la réserve. Je lui ai dit que j’avais répondu au boss que je ne voulais pas transférer de la réserve tout de suite. Michel m’a répondu que J’ai juste à essayer une couple de mois et si J’aime pas la place, J,ai juste à demander pour un autre transfer. Je me souviens qu’après la conversation qu’on a eu je m’étais dit que je me rapprocherais plus de Michel comme je l’ai fait avec Daniel et Marjo. Avec eux je me sentais super bien, à l’aise. Ils étaient comme ma 2 ième famille. Le 12 Avril 2003 j’appris que Michel est mort. Le premier réflexe que J’ai eu est de dire Ah! Tabarnac. On me raconta l’histoire au complet. Je suis retourné sur la réserve, ne trouvant pas personne comme assistant, Daniel qui prit la place de gérant de magasin et connaissant le village, je décida d’y retourner. On installa des boutons panique un peu partout dans la maison et on installa un système d’alarme. La police faisait plus souvent des round dans les alentours, je me sentais en sécurité. Le pourquoi que j’ai décidé d’y retourner? J’ai sentie que je devais y retourner, je croyais que pour moi c’à m’aiderait à passer cette épreuve là et comme J’ai grand cœur et que je pense toujours au autres avant moi, je savais que les grand boss n’était pas capable de trouver d’autres gérant pour travailler sur cette réserve là et que Daniel et Marjo se retrouvaient à gérer le magasin seuls, alors je me suis comment dire... forger un mur et je devenais imperturbable, on dirait que ce n’était plus moi. Je n’avais plus d’émotion, plus de sentiment plus rien. Je devenais comme un zombie, je dormais très peu, je buvais jusqu’à ce que je sois assez feeling et je m’endormais, le lendemain j’allais travailler, Marjo me disait souvent que quand on me parlait je n’écoutais pas. J’ai eu et J’ai encore cette sensation quelque fois que je ne suis plus rien, je suis vide, je n’étais plus rattaché à rien, je le pense encore mais je me dis qu’avec le temps probablement que touts va rentrer dans l’ordre. Quand le meurtre a eu lieu, J’ai eu une colère en dedans… Je voulais crier mais rien n’est sortie. On me conseilla de frapper dans des oreillers ou des coussins, je ne l’ai jamais fais parce que j’avais peur ( et J’ai toujours peur) de perdre le contrôle de moi et de me mettre à frapper partout même si je me faisais mal physiquement, Je n’ai jamais été capable d’extérioriser ma colère qui sommeil au fond de moi.

Je ne sais pas pourquoi mais on dirait que je me rend compte plus qu'à un moment donner mon cerveau était comme gelé, que je ne voyais plus ce qui ce passait alentour de moi. Je ne sais pas comment expliquer cela, peut0-être que Léo peut éclairer ma lumière.

Ben en fait je lisais ton récit avec attention.

Disons que ton cerveau a "compris" qu'il fallait que tu te dissocies d'une partie de toi même.

C'est le même phénomène qui se produit dans des cas de viols, d'agressions sexuelles envers les enfant et d'autres du genre.

Plus on est sensible ou fragile alors plus l'on dissocie. L'idéal aurait été que tu ne te sentes obligée envers personne et que tu aurais quitté ce milieux dangeureux. Penses-y... Une société ou la police a peur de tout le monde et ou la majorité des gens sont sous les effets de l'alcool.

Tu envoyerais ta fille travailler là? Je pense pas hein? Tu t'es fait entraînée dans un genre de tourbillon sans trop t'en apercevoir.

C'est ce que je pense, Inconsciement je me suis fait embarquer et j'ai comme déconnectée de la réalité, j'étais isolée de tous. Je ne sais pas comment expliquer cela. C'est comme si il n'y avait plus de monde extérieur. Si je disais que je ne ressentais plus rien émotivement, Je compare souvent cela à comme si on m'a embarquer dans une boite et qu'on la scellait pour que rien ne sorte et qu'aujourd'hui J'éprouve de la misère à me reconnecter avec la vie. Je n'ai plus d'estime de moi, en fin presque plus, plus confiance en moi et aux autres. J'ai de la misère à dire les vrai affaire mon entourage Et je ne sais plus ou j'en suis avec tout.