Montréal Psy

Nouveau Inscrit le : 27 Mar 2008 Messages : 7

[b] bonjour. je m'appelle Adeline et j'ai besoin de conseils.

Je n'arrive pas à me faire écouter et obéir par la fille de mon conjoint, qui a bientôt 7 ans.

Je suis toujours obligée de la gronder et de la fesser lorsqu'elle s'amuse au lieu de manger, ne regarde jamais ce qu'elle fait, couine et va se plaindre à son père quand je lui interdis quelque chose.

Il faut dire que son père en a la garde officielle depuis un an, suite aux viols qu'elle a subis par le frère de sa mère.

Mon ami conseille de me calmer, surtout qu'on a eu une autre fille et que je suis en plus actuellement enceinte.

Tout conseil sera le bienvenu.

Merci par avance.

Adeline

Ben oui chère Adeline. Je comprend que c'est peut être le concept d'éducation que l'on vous a donné quand vous vous étiez enfant mais je vous le dit carrément. Ce que vous faites n'est pas ce qu'il faut faire.

D'abord lâchez la tranquille. Ces besoins doivent passer avant les vôtres et elle n'a pas besoin de se faire gronder et encore moins de se faire "fesser" "tapper" ou quoi que ce soit. Les besoins des enfants passent avant les folies des adultes et frapper une petite fille c'est une folie.

D'abord vous n'êtes pas sa mère et vous ne le serez jamais SAUF si ELLE vous adopte et vous considère comme telle. Et ça, il vous faut le gagner et ce n'est pas comme ça que vous allez y arriver. Une fois qu'ELLE vous a adopté, là il peut y avoir MENTORAT de votre part (que vous soyez son modèle et que vous la guidiez). La "discipline" vous allez laisser cela à son père si ça lui chante parce que, en ce moment, vous vous mettez dans le "trouble" et vous traumatisez la petite qu'il l'est déjà assez.

Vous dites par surcroît qu'elle a subi le viol de son oncle? Est-ce qu'elle est vue par un professionnel pour évacuer ça? Il s'est passé quoi ? Est-il en prison le salaud? Ce sent-elle en sécurité?

Supercom Inscrit le : 07 Mar 2006 Messages : 577 Localisation : andromède

Adeline bonsoir

j'ai de la peine pour vous, votre appel au secours et pour cette enfant de 7 ans. j'ai de la peine pour la peine que vous eprouvez envers elle et votre sentiment qui vous fait prendre conscience du probleme.

j'ai une question aussi. qu'esperez vous comme conseil ? quel est l'objet de votre demarche ici puisque vous l'avez entreprise cette demarche ?nous sommes trois a vous repondre, peut etre pas comme vous l'esperiez mais a vous repondre en tous cas.

il est difficile de vous aider, de vous conseiller sans connaitre le fond de votre attente. difficile de vous guider si vous ne preciser pas vos motivations. voulez vous vous sauvegarder vous, vos enfants, votre couple, voulez vous tout simplement vous approchez de cette petite fille qui doit bien souffrir entre le divorce de ses parents et la violence des adultes qui devaient veiller sur elle plutot que de l'abimer encore.

merci par avance de votre reponse

Gé.

Oufff... Bonjour Adeline,

Difficile de ne pas juger votre situation... Battre un enfant est un débat plutôt délicat et un sujet presque tabou à l'époque dans laquelle nous vivons.

Toutefois, vous venez ici et cela demande un certain courage et désir de soigner la situation.

Je n'aurais qu'un conseil à vous donner personnellement Adeline, prenez une thérapie pour mieux vous comprendre. Le fait que vous attendiez un nouvel enfant me laisse imaginer que vous le batterai et comme il est dit ici, il s'agit d'un traumatisme qui peut durer toute une vie. Sans doute, vous-même avez été victime d'abus physique dans votre jeunesse et c'est en pouvant explorer cette partie de votre passé que vous pourrez apprendre à mieux gérer une telle situation.

Bon courage à vous,
_________________
Sylvain

Initié Inscrit le : 10 Aoû 2006 Messages : 84

Bonsoir a tous... bonsoir Adeline...

Quel tristesse de ton message pour cette petite fille en détresse, parce que si elle semble difficile, et ne mange pas...apres ce qu,elle a vécu, je serais plutot porter aller chercher de l,aide pour elle, mais tu sembles plutot demander l,aide pour te sauver toi de cette petite fille que tu nommes de difficile... scratch

et en surplus, elle recoit la fessée fume

Serait important aller vers l,aide pour LES DEUX ...a mieux gérer CHACUN vos difficultés...et me permettant envoyée du sunny

pour cette petite ange déja si blessée...

Bonjour Adeline,

Pas facile d'accepter cette petite fille qui manifeste sa détresse et vient vous perturber aussi, alors que vous êtes enceinte.Pas facile de rester calme et de ne pas réagir violemment face à ce qui menace votre bonheur.Essayer de rester calme, vous conseille votre ami.Donnez-vous et donnez-lui du temps pour que chacun trouve sa place . Lui poser des limites est important,est-ce que son père le fait?

Au cas ou mes paroles sembleraient motivées par un peu de révolte face à la situation de la petite fille je vais revenir sur ce post et soyez assuré que c'est un avis professionnel objectif.

Les familles "recomposées" représentent une situation critique et délicate. On ne peux pas improviser comme ça sauf exceptions.

Dans les familles recomposées, on n'impose pas le nouveau conjoint en tant que parent de notre enfant. Ça ne marche pas avec les enfants (encore ici, sauf exceptions). Même si on le veut très fort on ne peut pas faire pousser une fleur en tirant dessus ni faire exister le père Noël.

Il faut que l'enfant adopte le nouveau conjoint en tant que parent. C'est comme ça que ça fonctionne si l'on veut sauvegarder la santé psychologique de l'enfant et c'est bien cela qui prime sur tout.

C'est avec le temps et le respect GAGNÉ par qui l'on est, bien plus que par ce que l'on fait que l'enfant nous adoptera en tant que figure d'autorité. Et là, je ne fais pas de l'enfant un "enfant roi" en disant cela. Je crois en l'autorité parentale quand elle est saine mais la situation des familles recomposée est spéciale et demande des ajustements dans la façon de faire et de penser.

Ensuite, on ne frappe pas un enfant. Je l'ai fait moi même de "taper" mes garçons à l'occasion et je le regrette. Je sais maintenant qu'on ne doit pas faire ça. Mais, pardonnez l'apparence de sexisme, on ne frappe pas du tout une petite fille. Dans la très grande majorité des cas, élever le ton suffit. Mais ce doit être parcimonieux et exceptionnel. Les petites filles en général n'agissent pas comme des petits garçons et ne demandent pas la même discipline.

Si l'on est un homme, on oublie de crier ou de faire preuve de la moindre violence envers la petite fille. On peut être ferme sans ça.

Pour finir... J'ai une tendance automatique à me méfier des cas ou les familles sont recomposées, ou les adultes "fessent" les enfants, ou les mononcs (tontons pour nos cousins francos) violent les petites filles et tout cela tout en même temps. Les enfant n'auront pas un développement psychologique ordonné et sain dans un désordre généralisé et malsain.

Dans un désordre généralisé et malsain, je jette la serviette... Nos services sociaux sont pourris et ne valent pas mieux que les plus pourries des familles trop souvent (je ne dis pas que ce cas-ci est un cas de famille pourrie) et je ne peux que m'insurger devant la façon dont on néglige nos enfants dans cette société de fous (oui, là je m'emporte un chti peu...) What the fuck ?!?

.

Tu sais Adeline m'est d'avis que vous avez besoin d'aide et sérieusement à part ça. Tu sais cette petite est sous un choc émotionnel: elle a été ABUSÉE... C'est une chose qui va la marquer à vie! Ce n'est pas de sa faute à cette enfant cette agression!

Deuxième chose: elle est privée de sa mère. Les raisons sont peut-être justifiées mais cette fillette est coupée de son lien familial de base. Deuxième traumatisme en peu de temps! Qui le remplace ce lien? Son père qui ne semble pas trop présent et qui semble surtout ne pas trop s'en occuper puisque la job de bras c'est toi qui la fait! Toi? Déjà fort occupée par ta propre famille?

Pourquoi crois-tu que cette enfant réagisse ainsi? Je vais t'expliquer ses moyens de défenses contre un environnement trop difficile pour elle. Essaie de la situer quand elle réagie contre vous:

Défense primaire: Comme elle est incapable de faire face à la réalité des situations d' horreurs qui lui arrive elle va éviter de voir la réalité telle qu'elle est. Donc elle va penser que ce qui lui arrive est de sa faute elle va se dire je suis bonne à rien, tout est toujours de ma faute, je suis incapable de faire quelque chose de bien.....le registre est infini et deviendra programmé à vie...

Elle va aussi aller voguer dans l'autre registre des faux espoirs: elle va penser que si elle fait suffisamment d'efforts correct vous allez finir par l'aimer et ces situations vont disparaître. Donc elle essaiera d'être plus gentille avec les autres, d'être plus serviables, d'être plus agréable, d'être plus intelligente, d'être plus "correcte" pour obtenir un peu d'attention et d'affection.... Ca ne fonctionnera pas non plus car vous lui reprocherez toujours quelque chose...alors elle ira

dans les faux pouvoirs: comme elle souffre beaucoup et que ça donne rien tout ce qu'elle fait elle se tannera donc elle va commencer à penser qu'elle peut changer les autres... Comment en les intimidants! Ce faux pouvoir se caractérise par une attitude méprisante, condescendante, elle va juger condamner son entourage. Tous des pas bons, des pas fins...des pas ci assez des trop de ça!

Pis comme ça risque de ne pas trop fonctionner elle tombera dans ses dénis de besoins.... Elle se coupera de ses besoins.... Oh elle n'aura plus besoin de personne. Tout ira bien dans sa vie! Il n'y aura aucun problème dans RIEN... Là elle sera l'enfant parfaite que vous avez attendue toute votre vie!! Je pense sérieusement que tu dois consulter Adeline et fournir l'aide appropriée à cette fillette. !!!

Supercom Inscrit le : 17 Aoû 2005 Messages : 441

Chère Adéline,

Je suis profondément bouleversée par votre message.
«ma première pensée fut pour cette petite fille victime d'un être méprisable.
Comme le dit si bien Léo, si vous êtes dépassée par les comportements de la petite, pourquoi ne pas rechercher de l'aide auprès de professionnels qui s'auront certainement vous guider quant à la façon de prendre soin de la fillette de votre conjoint.
j'espère de tout coeur que cette petite fille abusée saura trouver auprès de vous, amour et réconfort.
Je prie pour que vous receviez un surplus d'amour pour offrir à cette petite qui vous est confiée.
_________________
un jour à la fois...

PAULA! BjouR!!! yeh

Supercom Inscrit le : 17 Aoû 2005 Messages : 441

Bonjour Léo, ça va? I love you

_________________
un jour à la fois...

Ben je suis content de te "revoir"! bravo

Tu peux ouvrir un post pour nous donner de tes nouvelles?

Nouveau Inscrit le : 27 Mar 2008 Messages : 7

[b]
Bonjour à tous et merci de m'avoir répondu.

Je tiens à préciser tout d'abord que je ne bats pas cette petite fille. Je lui mets une fessée quand elle fait des bêtises après l'avoir prévenue plusieurs fois.

Et, soyez-en assurés, ce qu'elle a subi par le frère de sa mère m'a vraiment remuée et bouleversée (je parle en connaissance de cause). En effet, apprendre par la bouche d'une petite fille de 6 ans qu'elle a été violée par son oncle est plus qu'insoutenable.

Depuis un peu plus d'un an, elle est suivie par une pédopsychiatre, une psychologue et une orthophoniste. Donc, pas de problème de ce côté-là.

Ce que je demande, ce sont des conseils et des moyens pour lui mettre encore moins de fessées et réussir à capter son attention afin de moins me fâcher.

Je ne cherche pas à me "sauver" de cette petite que j'aime beaucoup (même si elle nous fait souvent tourner chèvre, son père et moi).

J'attends vos réponses.

Je vous souhaite à tous une très bonne journée.

Groupie21200

Et moi je vous dis de cesser de lui donner des fessées. C'est une recommendation très très simple. Vous auriez beau revenir le dire en chinois que ma réponse serait la même.

Vous dites qu'elle est suivie par un pédopsychiatre et un psychologue...Mais, ma foi, j'imagine qu'au moins l'un des deux vous a conseillé sur la chose non?

Ensuite je vous réitère que vous n'êtes pas sa mère et que le titre de mère, quand on est dans une famille recomposée et que l'enfant et l'adulte s'imposent l'un a l'autre par la situation, se gagne à coup d'amour et de confiance.