je ne sais plus comment m'en débarasser!

Tous ce que je fais me rammène de près ou de loin à ce que j'ai vécue sur une réserve.(mes pensées) Je croyais que tout irait bien en retournant avec les miens mais rien à faire. Et en plus je m'ennuie énormément des gens que j'ai dû laisser là- bas. Je ne sais pas vers qui me tourner, n'ayant pas beaucoup de finance parcque J'ai dû tout abandonner pour revenir m'établir à Québec et la mauvaise habitude de me dire que je vais m'en sortir toute seule, J,ai l'impression que je nage sur place. Confused

Les fêtes devraient être joyeuses surtout que je me retrouve parmi les miens d'une abscence de 7ans mais pourquoi il y a toujours une pensée qui me revient et qui me fait penser que le 31 Décembre d'une certaine année a été celui de la dernière fois que je l'ai vue vivant. Beaucoup de chose de ce genre me trotte dans le tête. je voulais partager avec vous ce petit moment d'état d'âme.

Polar

Ben voilà et je vous ai lu.

Mais pourquoi donc ne pouvez vous pas partager cela avec vos proches justement?

Et si ce qui s'est passé s'est passé le 31 décembre alors pourquoi il faudrait que vous ne vous en souveniez pas? C'est normal il me semble tout ça. On vous pousse à tourner des pages que vous n'êtes pas prête à tourner? Est-ce vous même?

Pour tout dire je ne sais pas pourquoi je ne peux partager avec mes proches ce que je ressens ou ce que j'ai vécue sur la réserve.

Ce que J'essaie de dire c'est que je m'ennuie en maudit de cet personne là. Même après presque 5 ans cela fait toujours aussi mal en dedans. Je me demande ce que je peux faire pour arrêter d'avoir toujours aussi mal.

Polaire.

Vous avez écrit deux paragraphes et la réponse au deuxième se trouve dans le premier.

Vous sentez vous libre de vivre le deuil que vous avez besoin de vivre?

Je ne me sens pas libre de vivre le deuil , les gens me disent '' ok ca va, c'est passé ca va s'arranger avec le temps" Et quand ils disent ça c'est comme si tout serait normal, ils ne savent pas par ou J'ai passé ce que j'ai vue , vécue et ce que j'ai refoulé pendant les années que J,étais là. Personne avec qui partager mes émotions, sentiment et mes pensées. Il y a plus que la perte d'un ami dans tous ça. J'ai un mal intérieur que je ne peux expliquer, au point que ç'à me trotte dans la tête à savoir comment je vais finir mes jours, Beaucoup d'idée me passe en tête sans toute fois passer aux actes, je me demande souvent comment ca va être quand je ne serai plus là, mon entourage comment ils vont réagir. IL y a quelque temsp je conduisais, dans un tournant je me suis surprise à penser à qu'est ce que ca ferait si j'oubliais de tourner le volant. Il y avait un cap l'autre coté de la cloture. Mais je sais bienque je ne ferais jamais cela.

Il y a plus que le deuil d'un ami que je peux voir ici. Bien sûr vous avez besoin de le vivre ce deuil et non de l'expliquer comme vous dites.

Mais je sens autre chose. Peut-être la façon dont votre ami est mort? Enfin, parlez-en ici, on vous écoute avec attention et respect.

La façon dont mon ami est mort, je ne croyais pas à avoir vivre ça un jour. Quand je dis que les gens ne comprennent pas, c'est que dans un village d'à peu près de 1000 habitants, tous le monde se connait et ce qui arrive dans ces endroits là, n' a pas la même répercussion que comme si c'à se produirait dans une grande ville. De plus, quand on se retrouve seulement 4 blanc dans le village, qui n'est pas notre ville on a tendance à ce rapprocher et à tisser des liens étroit. C'est ce qui c'est passé avec mes 3 collègues de travail. Nous étions très près les uns des autres. Le jour ou cela c'est produit je n'étais pas dans le village. Le gérant d'épicerie et sa femme étaient partis à l'extérieur, moi j'étais dans un autre village pour donner un coup de main dans un autre magasin. Il ne restait que le gérant de magasin. Un vendredi soir il était chez des amis du village, au petite heure du matin il est allé chez lui. En arrière de la maison ce n'était pas éclairer. Quelqu'un l'attendait. Il lui tira une première balle dans le mollet. Ils sont entrés chez lui, mon ami lui disait d'appeler de l'aide, qu'il ne le dirait pas à personne qui l'a blessé. Le tueur tous ce qu'il voulait était la combine du coffre du magasin. Mon gérant n'a jamais voulu lui donner. Alors après lui avoir liés les mains et les pieds, le tueur lui aurait dit '' Tu as vue ma face, je dois te tuer." Il lui tira une balle de 22 en plein coeur. Mon gérant a été trouvé par terre gisant sur le plancher du salon toujours les mains et les pieds liés au petite heures du matin. Je connaissais le tueur. Un jeune de 18 ans. Ce que j'ai éprouvé cette journée là je crois que le monde avait arrêté de tourner. Je me suis mise à penser que c'à aurait pu être moi, je faisais souvent les fermetures de magasin, c'à m'arrivait de me retrouver seule de responsable du magasin sur la réserve. Mais le pire moment a été de vivre mes émotions seule. J'étais dans un village ou je ne connaissais personne( parceque j'étais là temporairement) Je l'ai su durant mon travail, le soir je suis entré dans une grande maison,seule. Je m'étais acheter un pack 6 de bières et la première chose que J'ai fait est de m'ouvrir une cannette et de m'asseoir à la noirceur dans un coin du salon et de me saouler la gueule en essayant de comprendre ce qui c'était passé. La sensation qu'on peut ressentir au moment ou on reçoit une mauvaise nouvelle, est indescriptible.

Et comment avez vous été mise au fait des détails que vous racontez?

J'ai été mis au courant par les employés avec qui je travaillais et mon gérant d'épicerie, quand je suis retourner sur la réserve. Je ne sais pas pourquoi mais J'avais senti le besoin de retourner sur la réserve. De toute façon toutes mes choses était rester là bas. J'étais partie que pour 2 mois dans une autre réserve pour aider un autre magasin. Ce n'était pas un transfer que j'avais eu quand ça 'est passé. La police local aussi, y en a dans ca qui sont de la même famille de ceux qui travail dans le magasin. Le jeune a fait ça comme dans les films policier, il avait planifié sont coup 3 semaines à l'avance. Quand je me suis fait compter comment ça c'était passé, je connais la maison parcoeur d'ou ça c'est produit, il ne me restait juste à imaginer dans ma tête le drame. Ce qui m'ai resté longtemps en tête et j'ai de la misère encore à dealer avec c'est que mon ami savait qu'il allait mourrir, il n'avait personne dans les alentours dans la maison à coté, (ma maison). J' ai les images qui me reviennent sans cesse de ce drame là. On dirait que c'à été marquer au fer rouge dans mon cerveau et dans mon coeur et que peux importe ce que je fais dans la vie il y a toujour un petit quelques choses qui me fait rappeler cette épisode là de ma vie.

Oui bien sûr mais c'est très normal. Je ne peux faire de diagnostics sur un forum mais vous semblez souffrir d'un choc post-traumatique. Oui, oui, c'est possible même si vous n'y étiez pas.

Le choc ne vient pas de l'événement puisque vous n'y étiez pas; il vient du moment ou vous l'avez appris ou un peu après quand vous avez assimilé la compréhension de ce qui c'était passé.

De toutes façons j'ai la manie de ne jamais donner de diagnostic sauf si la personne me consulte et tiens à mettre un nom sur son mal-être.

C'est bien sûr que c'est difficile pour vous. On ne peut faire autrement car non seulement vous avez vécu la perte d'un ami ou d'une connaissance mais en plus vous avez été traumatisée quand vous avez su comment ça c'était passé.

Vous avez à faire, non seulement le deuil de la personne mais aussi celui d'une certaine innocence et ça ne se fait pas comme ça.

Mais je dirais que vous avez aussi besoin de retrouver la partie saine de cette innocence; celle qui fait que l'on sait bien qu'il y a des atrocités qui se produisent dans le monde mais qui sait aussi qu'on ne peut pas trop y penser souvent sans que ça nous nuise profondément.

Et si vous pensez que c'est égoiste de se protéger psychologiquement alors que d'autres se font massacrer dans le monde il faut savoir que si cela nous démolit à distance, on devient inutile pour améliorer cette société, soit en faisant quelque chose de bien actif ou plus passif; tout simplement en étant serein. Bref, c'est un devoir d'être serein autant que c'est un droit.

Je vous suggère la thérapie. Bien sûr avec moi, en ligne, au départ, ou alors avec un autre si vous le désirez. Vous avez besoin de démêler tout ça.

Merci Léo, c'est le mot que je cherchais quand je disais que j'avais perdu quelque chose mais je ne savais pas quoi au juste, l'innocence. Après que ça se soit produit J'ai été comme un vrai zombie, déconnecter de la réalité bref je n'avais plus de vie. Tous ce que je faisais était de comme marcher sur radar et j'évite toute ce qui peux avoir rapport de près ou de loin à l'évenement, alors je me suis empêcher de vivre pendant près de 5 ans. Je me demandais Léo, comment fonctionne une thérapier en ligne.

Merci.

Toutes les thérapies en ligne ne sont pas pareilles.

D'abord ma façon de faire est adaptée à l'email. Je vois que vous êtes en Alberta, je le fais aussi dans la langue de Shakespeare si ça convient mieux.

Comme je dis plus haut, je fonctionne par email pour le moment. C'est pas mal efficace pour la plupart des gens. Mon client/patient peux me faire parvenir autant de emails qu'il le désire et n'importe quand évidemment.

Les avantages à ceci sont que tout ce qui vient peut s'exprimer. On est pas confiné à un 50 minutes ou on oublie la moitié de ce qu'on voulait dire et ou on est plus "dans le moment" comme dans une situation particulière ou en pleine nuit, lorsqu'on veut raconter un rêve troublant pendant que c'est encore frais à l'esprit. La thérapie s'étend dans la semaine.

Moi je garantis au moins trois réponses et/ou réponses+questions par semaine de travail thérapeutique. C'est comme ça que la thérapie avance.

Le tarif est moins cher qu'une séance de 50 minutes en cabinet et non pas parce que moins efficace mais parce que je n'ai pas de frais de bureau que je devrais passer au patient comme tout le monde fait. Donc c'est 60$ Cdn par semaine. Les coordonnées du site ou il y a tous les détails sont à la page d'accueuil de ce forum. C'est http://linepsy.tripod.com

Je peux répondre à toute autres questions aussi plus spécifiques sur serenipsy@yahoo.ca

Je vous remercie Léo ,mais pour l'instant mes finances ne me le permettent pas, J'ai dû faire de sacrifices pour revenir parmi les miens au Québec. Juste le fait d'en discuter un peu ici m'a fait du bien.

Merci encore

Ah mais vous pouvez continuer à en parler ici et je suis là avec d'autres pour vous "écouter".

Il ne s'agissait pas de vous dire de cesser d'en parler ici et de me consulter. Je connais un forum comme ça mais y'a pas de ça ici.

On continue. Vous êtes bienvenue.

J'ai comme l'impression depuis un boute que je ne suis plus rien. Que je suis une être qui erre ici et l'a en attente de quelque chose mais je ne sais pas quoi. Depuis que je suis aller sur une réserve J' ai l'impression que je vis dans un autre monde, je ne suis plus capable de me connecter avec le monde. je me sens fatiguée de tout.