je ne sais plus comment m'en débarasser!

Ben voilà tu vois. Tu as été blessée... Ça me touche ça moi... C'est comme ça qu'on finit par se faire une carapace mais ce n'est TOUJOURS qu'un chateau de carte, une carapace fragile. À moins de devenir psychotique mais à ce moment là on a pas une carapace, on est QUE ça...

Ton salut est dans l'admission de tes émotions. Mais ce n'est pas facile
ça. D'un autre côté ce que tu vis est loin d'être facile non plus.

Ce qu'on essaie d'ignorer devient comme un chien enragé qui grandit et finit par nous modre le derrière.

Le respect de toi même INCLUANT tes émotions. Tout est là. Mais il faut aussi accepter de vivre le "backup" de tes émotions d'enfant. T'imaginer, toi, enfant et t'aimer. Trouver que tu mérites mieux. Que tu devrais être moins seule, avoir quelqu'un comme toi grande pour au moins t'écouter et te comprendre.

Ce qu'il faut nier c'est la validité de la honte. Pas ce que l'on ressent de peur et même de honte. On valide ce que l'on ressent, on y peut rien et on comprend que la honte est nuisible sans la refouler. On comprend aussi que la peur est comme une allergie. C'est notre mécanisme de défense contre les maladies qui capote et nous fais souffrir. Même chose pour la peur c'est un mécanisme qui "capote" ...

On valide ce que l'on ressent puisqu'on le ressent. Mais on ne justifie pas ce que l'on ressent. La cause, on s'en fout. On a peur et c'est tout.

Tu en es là.

Aujourd'hui non seulement j'essaie de m'habituer à dire ce que je ressens mais à mon dernier emploi J' ai eu à être à l'écoute de 11 jeunes adultes pour un projet, Y en a surement qui connaisse, Katimavik. J,ai essayé de leurs dire à ces jeunes là de ne pas faire la même erreur que moi, c'est ç dire de me refermer et de ne rien dire quand ceci ou cela n'est pas correct et on aime pas, de ne pas attendre pendant des années avant de les exprimer. Qu'un jour y faut que ça sorte d'une façon ou d'une autre.

Bonjour Léo, je me demandais si je devrais arrêter tout contact avec mes amis que J'ai sur la réserve. Je suis toujours en communication et chaque fois que je parle avec eux, les souvenirs me reviennent, en fait pas seulement quand je leur parle, il y a aussi la music. La moindre petite chose peux être assez pour me replonger dans ces souvenirs là. Et quand cela arrive, J'essaie de trouver des trucs pour me faire arrêter de penser. C'est à tous les jours et ça devient pesant pour moi.

Oui je te le conseille. Cependant, ce n'est pas dans le but d'évitement à long terme. Ce ne serait pas bon. C'est dans le but de te donner un "break" pour reprendre ton souffle psychologiquement parlant.

Pour te défaire de ce traumatisme, tu as besoin de thérapie. Mais si tu ne peux pas pour le moment, au moins, mets toi dans une position de confort, c'est très important pour ta santé mentale.

Quand tu le pourras tu pourras peut-être regarder du côté de la thérapie Eye Movement Desensitization and Reprocessing (EMDR) qui, semble-t-il donne des résultats.

En attendant on est là aussi.

Comment faire pour revenir forte psychologiquement, je veux dire J'ai l'impression que mon cerveau est au ralenti depuis un bout, je ne suis plus capable de me raisonner. Et comment faire pour arrêter de penser qu'il est mort seul et qu'il le savait. Je sais qu'une thérapie s'impose mais pour l'instant je n'ai pas les moyens, ou il y a les CLSC mais est-ce qu'il y en a ds bons.

Mais je ne le sais pas du tout. Je peux te dire cependant que l'EMDR ne représente que quelques séances; on parle souvent de 3 ou quatres séances et voilà. Ce n'est pas un gros investissement et ça vaudrait même la peine d'emprunter le montant. Ce serait 250 dollars environ en tout?

Pour les clsc je ne sais vraiment pas. C'est le système et on sait comment va le système...

Bon... Oui, il est mort seul. Mais aujourd'hui ça ne le dérange pas du tout tandis que toi... Tu crois qu'il n'aimerait pas mieux que tu sois en paix avec tout ça? Tu crois qu'il est en quelque part "de l'autre bord" ou quelque chose comme ça?

Je crois que c'est plus mes pensées qui me dérange. À savoir ce qu'il pense l'autre coté, je n'en sais rien, en fait je n'y crois pas vraiment l'autre coté. C'est justement ces penser là que je voudrais arrêter d'avoir. Je sais bien que je ne peux pas rien faire, il est mort, parti, c'est fini. Mais est ce que je peux arrêter d'avoir les penser de comment il est mort et à quoi il a pensé au moment ou il savait qu'il allait mourir.

Oui tu le peux, avec de l'aide. D'abord tu te projette, c'est à dire que tu te mets à sa place. En vrai, tu ne peux pas du tout savoir ce qu'il a pensé. Par contre tu crois savoir ce que toi tu aurais pensé et c'est cela que tu projettes sur la chose.

C'est pour cela d'ailleurs que tu as été traumatisée après coup, presque de façon graduelle après l'avoir appris. N'as tu pas l'impression aussi en quelque part que "ça aurait du être toi à sa place" ?

Je le sais très bien que ça aurait pu être moi qui aurait pu se retrouver à sa place, Il y a eu plein d'occasion que le meutrier aurait pu me choisir. J,en suis très consciente.

Non, la question que je te pose c'est celle-ci:

Est-ce que tu as la fausse impression en quelque part que
ça aurait DU être toi et non lui et que c'est injuste?

Je n'ose pas y pensée, c'à me fait peur

Mais oui j'y ai pensée, au début

En quelque sorte aussi je me dis que si je n'avais pas accepté d'aller aider dans l'autre magasin, peut-être que rien ne ce sera passé. Au départ je ne devais que partir pour le mois de Mars dans une autre région pour seulement 1 mois mais on m'a demandé si je voulais aller dans un autre magasin pour donner un coup de main et ç'à c'est passé durant ce temps là ensuite je retournais sur la réserve. Je ne peux pas m'empêcher de penser cela même si je ne devrais pas. Reste que cela m'a éffleuré l'esprit. Et je repense à la dernière fois que je lui ai parlé au téléphone. C'était un 7 Avril 2003 et je me souviens très bien ce qu'on a eu comme conversation.

Elle semble importante pour toi cette conversation non?

J'ai trouvé un endroit ou je peux exprimer mes pensées sans avoir peur, de ce que J'ai toujours pensé sans jamais osé dire à voix haute ou à qui que ce soit.