Montréal Psy

Bonjour
je suis nouvelle sur le forum : j'ai 32 ans, tout pour être très heureuse comme dans les films (un mari, deux enfants, une maison, un travail), et d'ailleurs effectivement tout ça me rend heureuse (quand même !) mais voilà : je n'ai pas vraiment de goût pour la vie. Je traîne avec moi un ennui...je n'ai pas de passions, j'ai l'impression d'avoir déjà fait ce que j'avais envie de faire (ça peut paraître monstrueux puisque mes enfants sont petits et que donc j'ai encore beaucoup de chemin à faire avec eux !). Dans la vie je ne voulais surtout pas mourir avant d'avoir 1) connu l'amour 2) eu des enfants : j'ai eu la chance de rencontrer l'un et l'autre. Je me rends compte que mes propos peuvent paraître vraiment incompréhensible pour les gens...tout le monde n'a pas la chance de réaliser ses rêves...
Et moi je suis là à me sentir toute vide et à ne plus savoir quoi faire de ma vie. Le quotidien me pèse. Je jouis des petits et grands bonheurs que je croise avec ceux que j'aime mais entre , je ressens tellement cette impression de vide. Et c'est dur à gérer pour mon compagnon, évidemment, et ça me culpabilise affreusement par rapport à mes enfants (ils n'ont pas une "bonne mère équilibrée").
Il y a deux ans j'ai traversé une période dépressive (je pleurais beaucoup, angoisses etc), du coup ça fait deux ans que je suis une thérapie. Mais je n'ai pas l'impression de braucoup avancer, ou plutôt si je vois bien que j'avance dans certains domaines mais...pas assez vite à mon goût !! Tiens, je viens de constater que c'est bien un goût pour la vie, ça, d'avoir envie d'aller plus de l'avant.
M'enfin bon, voilà, je voulais savoir comment vous vivez votre vie, vous, est-ce que vous êtes du genre à "mordre la vie à pleine dents" ? A trouver l'existence géniale ? A osciller entre mal de vivre et moments plus tranquilles

Comment retrouver le goût ? J'ai l'impression de l'avoir laissé quelque part dans mon enfance...

Bienvenue sur ce forum. Et une française de plus ....

J'aurais tendance à la lecture de ton post à penser : "encore une qui n'a pas assez d'emmerdes et qui du coup s'ennuie...." Mais comme je ne m'arrête pas en général à mes premières pensées, je me pose des questions. Ton post n'est pas assez explicite. Tu dis avoir un mari que tu aimes, des enfants sans problèmes, un travail mais pas de passion. Qu'est-ce que tu veux de la vie ?
Tu renvoies aussi à ton enfance, quelle enfance tu as eu ?

Pour ce qui est de moi puisque tu demandes dans ton post comment on vit : si tu lis un peu le forum tu peux en savoir plus mais en résumé. Ma vie quotidienne devient de plus en plus insupportable, j'ai un mari atteint par une maladie dégénérative voisine de l'Alzheimer, il m'empoisonne l'existence. Et pourtant je vis, je dis bien je vis, je ne survis pas.
J'ai des passions, je fabrique des bijoux, ce qui est très éloigné de ma profession. J'ai aussi la passion des chats, aussi je me suis engagée à la SPA . Je fais un métier passionnant aussi (sage-femme). J'ai de la passion aussi pour tout ce que font mes deux fils. Toutes ces passions rendent ma vie agréable.

Alors bouges toi, trouves toi quelque chose à faire uniquement pour toi et tu verras le bien que ça fait !
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" La vie offre toujours deux pentes, on grimpe ou on se laisse glisser "

salut shivana
moi aussi tu sais, je me dis que je suis typiquement la "pauvre petite fille riche" qui a tout pour elle et qui pourtant se sent vide. Qu'est-ce que j'attend de la vie ? Pour ce qui est de mon entourage et de ma situation matérielle : ça correspond à ce que j'attendais ! C'est pour ça que je ne sais pas comment trouver le goût. C'est mon fonctionnement interne qui ne me convient pas. Les "bouge-toi" j'ai déjà essayé, tu parles ! Je ne suis pas inactive. Je dirais même que de l'extérieur, je n'ai rien de différent de Mme tout le monde. Je ne crois pas qu'on peut se "forcer" à avancer à coup de pieds au...
Mon enfance a été une sorte de "cage dorée" : j'étais une enfant très créative qui ne s'ennuyait jamais, mais mes parents étaient très rigides et on était un peu enfermé dans des interdictions ou un quotidien toujours pareil. J'ai été créative, je sais ce qu'on ressent, mais je ne sais plus le retrouver.
J'ai tout à fait conscience que la majorité des gens ont de VRAIS problèmes. Du coup je culpabilise en plus de ne pas être heureuse sans me poser de questions. Je fais des choses pour moi (danse, gym, trucs comme ça) mais je n'ai pas beaucoup l'envie. Je crois qu'il y a des gens qui ont de vrais problèmes mais qui sont bien dans leur tête et donc parviennent à les affronter, à vivre pleinement quand même. Et il y a des gens qui n'ont pas de problèmes mais qui ne tournent pas bien ronds. Pour ceux qui ont les deux... ... ... ...
Bon courage à toi pour les domaines difficiles de ta vie

Salut Libellule,

Ne pas se comparer aux autres et ne pas se juger par rapport à eux , cela aide à se sortir de la culpabilité .
Des vrais problèmes? Il y a t'il des faux problèmes quand on n'a plus envie?
La vie oscille entre gris clair et gris foncé , rien n'est jamais tout blanc ou tout noir.

Bonne suite dans ta thérapie.

Tu n'as pas complètement répondu à ma question, qu'est-ce que tu veux de la vie ? Peux tu définir celà ou pas ?
Merci de ne pas avoir pris de travers mes propos.
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" La vie offre toujours deux pentes, on grimpe ou on se laisse glisser "

c'est vrai que c'est dur comme question, qu'est ce que je veux de la vie...je n'attends pas une absence de difficulté, c'est impossible. Mais j'aimerais me sentir vivante, sentir ce flot dans ma tête et mon corps, comme je l'ai déjà senti par le passé. Vous connaissez, cette énergie terrible qui vous traverse juste parce qu'il fait beau le matin, cette joie pour rien de spécial. C'est ça que j'ai perdu et qui me manque terriblement. Ca m'arrive encore, parfois, mais c'est si rare !...Un proverbe dit "quand tu as perdu quelque chose, cherche là où tu l'as laissé tomber" : j'ai beau regarder dans le passé, qu'est ce qui a pu faire que je me suis laissée ronger par cette lourdeur, je ne trouve pas d'explication. L'analyse que je fais avec mon psy me semble longue et fastidieuse, je n'ai pas l'impression d'avancer. Or vivre, c'est urgent ! Voilà. Chaque cas étant différent, je suppose que personne ne peut réellement m'aider, que la solution est en moi. Mais je me demande qui vit ça et comment ?

Alors posons la question dans l'autre sens, qu'est-ce qui est mort en toi ? Qu'est-ce qui manque ? qui te manque ?
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" La vie offre toujours deux pentes, on grimpe ou on se laisse glisser "

je n'arrive pas à répondre à cette question, hormis par le titre de mon message : une grosse dose de goût de vivre !
Mais tu vois là, j'ai passé le we chez des amis, je me sens bien. C'est comme si je me nourrissais des autres. Quand je retrouve le quotidien, l'ennui revient. Du coup j'aime beaucoup faire des projets avec des amis, forcément ! Mais j'aimerais savoir vivre bien, seule, au quotidien.
Tout ça ça m'apprend au moins une chose, et elle est TRES importante, c'est de vivre juste l'instant : là maintenant je me sens bien, point barre. On ne pense plus à hier et on verra demain. Quand je me sens mal, évidemment c'est autre chose...
C'est déjà très bien comme apprentissage...carpe diem, comme dirait l'autre.

Coucou !
Figurez-vous qu'il y a un mois j'ai arrêté la pillule pour changer de moyen de contraception...(ça rejoint mon post sur les effets de la pillule contraceptive) et bien je me sens de jour en jour incroyablement mieux !!! Le pourquoi du comment je ne sais pas...mais j'ai l'impression de revivre. Des problèmes et des questions existencielles j'en ai toujours, comme tout le monde...mais je me sens beaucoup plus à même de les gérer..
donc voilà, je voulais partager une petite note positive...
J'ai tellement galérer avec ma tête pendant deux ans que je ne crie pas victoire tout de suite ni pour toujours évidemment..mais je profite de l'instant en me disant que ça fait drôlement du bien.
bises à chacun

Ravie de savoir que tu vas mieux !
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" La vie offre toujours deux pentes, on grimpe ou on se laisse glisser "

merci, Shivana !!
Et toi dis-moi, tu dis que ton mari n'ets plus du tout le même maintenant : il te reconnait des fois ou non ? Ca doit être vraiment dur. Arrives-tu à gérer le quotidien ? As-tu des gens qui t'aident ?
Bon courage à toi, n'oublie pas de te chouchouter !
bisous

Oui il sait encore qui je suis mais son language devient très difficile à comprendre. Quand je pars pour douze heures de travail je ne suis pas tranquille.
Il est totalement désorienté dans le temps. Il ne gère plus grand chose et ne comprend plus grand chose non plus, ce qui fait un surplus de travail énorme.
Il faut surveiller ce qu'il fait, lui dire ce qu'il doit faire. Par exemple il ne se lave pas si je ne lui dit pas de le faire.
J'essaye d'avoir encore des activités pour moi extérieures à la maison pour ne pas péter les plombs. Je ne cache pas les envies de l'étrangler...
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oulà, ça doit être vraiment dur Shivana..Et il n'y a pas d'aide pour vous (je veux dire aide soignante ou infirmière ou...) qui vient un peu chez vous ? Je te trouve très honnête dans tes propos, car dans certaines familles on ne dit surtout pas "les envies de l'étrangler" et pourtant elles sont sûrement bien là aussi. J'imagine qu'avec un mari qui n'est plus vraiment "présent", tu dois te sentir souvent bien seule, et peut-être pas libre de pouvoir aller passer du temps avec d'autres gens. Surtout qu'avec 12h de travail et un mari malade, du temps tu n'en as plus guère !!
Je crois que tu fais un beau métier dans le médical, j'espère que ça te ressource un peu. Et en même temps s'occuper toujours des gens, ça doit être usant ! Qu'arrives tu à faire à l'extérieur comme activités ? Tes épaules te permettent une autonomie ? (un temps tu ne pouvais pas trop conduire)
bon courage, à bientôt !

Oui c'est tout à fait vrai ce que tu dis, on parle peu de la détresse des "aidants" et de leurs envies de meurtre... Moi j'ai pas honte de le dire et j'attends le premier qui me jetterais une pierre, qu'il ait déjà vécu ma vie et après on recauserait. J'attends que ça se termine et ce sera un soulagement et pour moi et pour lui parce que vivre comme ça c'est pas le top pour personne.
Je suis autonome même si mes épaules n'ont plus la même fonctionnalité.
Je suis engagée à la SPA et les animaux m'apportent énormément (moi aussi d'ailleurs dans l'autre sens).
J'aimerais adopter une petite chatte que j'adore là bas mais avec mon mari c'est pas possible, ça fait partie des nombreuses frustrations de ma vie actuelle.
Mon travail avec ma psychothérapeute contribue énormément à mon équilibre psychique et me permet de faire face à mes difficultés. Je peux m'occuper de moi ce qui n'était pas envisageable avant.
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" La vie offre toujours deux pentes, on grimpe ou on se laisse glisser "

c'est intéressant ce que tu dis là Shivana...car dans les famille que je connais où il y a quelqu'un de malade ou d'handicapé, on dit facilement que c'est "dur" mais on ne dit pas de choses qui sortent du cadre de la "famille charitable et aimante qui fait tout avec abnégation pour la personne atteinte". Je pense souvent aux parents qui ont un enfant handicapé (IMC ou...) Ca doit être tellement l'enfer certains jours. Voire même tous les jours pour certains. Ca n'empêche pas qu'ils l'aiment, hein, leur enfant, bien sûr, mais le voir comme ça tous les jours ça doit être justement encore plus terrible parce qu'on l'aime.