Montréal Psy

Initié Inscrit le : 02 Mar 2008 Messages : 92 Localisation : Trois-rivières

Mais d'où viens cette difficulté relation d'homme à femme,
Cet embacle, ce cul-de-sac qui me fait tourner en rond sur l'avenue des mal aimés.

Cette carence affective, vennant de l'homme à laquel je m'attache, où j'y puise un soupçon de vie, où je comble une partie du besoin.

Depuis des mois, je passe livre apres livre afin de trouver des pistes de réfléxions. J'y trouve parfois des pistes vertigineuses me transformant tantôt en skieuse alpin parcourrant fôrets et clairière tantôt en planchiste, les 2 pieds liés sur la même avenue.

Ma mère voulant me protèger des hommes, elle même victime d'abus de la part de son père, n'a pas donné la place qui revenait à mon père, celle d'être parent, de border son enfant, de la cajoler, de la faire sentir aimable et valable. A t-elle si peu confiance en l'homme? Pour en arriver à transmettre quelques unes de ses craintes a sa fille il faut, je crois, être complètement désabusé.

Parfois je me demande si je ne souffre pas encore de ce complexe d'oedipe, lequel j'ai pas eu droit de vivre.

Mon oncle, abuseur lui même de ses enfants, avait le droit lui de me garder a coucher. Il ne m'a jamais touché et pourtant, pourtant! ma mère l'a soupçonné longtemps d'avoir touché a ses propres enfants.

Comment démêler une petit fille quand sa mère , lui ayant enseignée que son corps c'est son corps, lui ayant offert des cours d'auto-défense, n'ayant jamais encouragée sa féminité, la laisse s'approcher des hommes ayant un profil ma foi, non fréquentable et l'empêche de creer des liens avec ceux là , capable d'aimer, de respecter, d'avoir une conduite irréprochable.. Lorsque celle-ci apprend que l'homme ayant droit d'approche sur soi est un abuseur?

Ce qui fait qu'aujourd'hui je suis désillusionnée, que je n'approche aucun homme bien, que longtemps j'ai crue et j'y crois de moins en moins fort que je ne peux être aimé convenablement. J'ai voulu faire le deuil d'une possible relation qui pourrait survenir dans ma vie et j'y arrive pas.
Comment peux-t-on en venir à peine tout pres de mes 26 ans à espèrer un jour et à ne plus y croire l'autre jour?

Je reste en bout de compte en carence et ce vide, cette solitude, me paise, je m'enlise et le lendemain je retrouve un peu d'espoir.

c'est une cercle vicieux, que j'essaie depuis octobre d'éliminer toutes mathématiques.
On dit qu'il faut combler soi même ses besoins, j'essaie, j'essaie vraiment fort mais j'ai parfois comme aujourd'hui un down qui reviens.

Mon Dieu qu'on se ressemble ... à la différence que je vie cela avec les femmes! Wink

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Sylvain

Initié Inscrit le : 02 Mar 2008 Messages : 92 Localisation : Trois-rivières

Tu as bien fait car quelque part, j'aurais pu te blesser sans le vouloir lorsque je me sentais agressé. Mais le gros nuage est passé là et je suis plus calme.

Je suis touché que tu aies lu mon histoire... Si tu as envie de partager quelque chose, ça me fera plaisir de "parler" avec toi.

Wink

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Sylvain

Initié Inscrit le : 02 Mar 2008 Messages : 92 Localisation : Trois-rivières

c'est déroutant..

ca fait des semaines voir des mois que j'ai besoin de ce temps seule chez moi. Ca fait des mois que j'essaie de me retrouver.
Chaques fois que j'en ai la possiblitié je ne sais plus quoi faire.

Quand il est a la maison je trouve toujours quelque chose a faire pour le fuir, l'éviter. Je n'éprouves rien, je suis bloquer, je suis dans une indifférence qui me fait peur.
Quand il est pas la, je me trouves face a moi-même à tourner en rond cherchant quelque chose pour m'occuper. Des amis s'invite et je me dis : oh nonnnnnn. Envie d'être seule mais en même temps ca tue le temps.

Je me sens terriblement seule même face à l'autre. Et quand j'ai l'occasion de «socialiser» je ne sais plus si j'en ai envie ou pas.

J'en viens a ne plus savoir ce que j'ai besoin. A trop chercher, je ne trouves pas.

J'ai juste envie de te dire une chose: Arrête de chercher ce que tu ne trouves pas!! On cherche son vide et on le trouve vide! Nécessairement l'autre ne peut pas avoir ce qu'on n'a pas! Il semble l'avoir mais il est où ce qu'on cherche. Jamais dans l'autre ça c'est CERTAIN!

Ca tombe dans le sens mais dans la vie on fait le contraire de ce qui peut fonctionner! On est souvent dans un gouffre sans fond mais on y patauge inlassablement ! Regarde l'autre pour ce qu'il est ! Toi avec tes peurs, tes craintes, tes assurances, tes vérités. Il est construit comme toi. Pareil comme toi. Il en a marre de souffrir! Laisse un peu de côté les personnes dysfonctionnelles qui t'on rendues adultes! Elles étaient aussi en train de se rassurer dans leurs peurs, leurs craintes cherchaient à valider leurs assurances leurs vérités. Pis elles cherchaient elles aussi ce qu'elles ne trouvaient pas! C'est sûrement vide de sens mais on cherche aussi le vide de sens! On cherche quoi finalement?

Supercom Inscrit le : 22 Déc 2005 Messages : 208

Salut Lily,
Je n'ai pas très bien compris. Finalement tu parviens à être seule de temps en temps ou c'est vraiment très rare?

Supercom Inscrit le : 22 Déc 2005 Messages : 208

Et au passage, je n'ai pas eu le plaisir de te souhaiter la bienvenue sur le forum! Alors voilà, la bienvenue ici, Lily!! cat

Désolé de n'être pas venu avant te répondre...

J'hésite à te parler du vide car je me dis que tu te sens peut-être mieux et ce n'est pas à négliger du tout !

Alors... comment vas-tu? sunny

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Sylvain

Initié Inscrit le : 02 Mar 2008 Messages : 92 Localisation : Trois-rivières

Merci de ta réponse Jorielle.

Blackdalhia: je parviens a etre seule oui, rarement mais ça m'arrive. En fait la je suis seule pour 1 semaine encore. ca m'a pris 2 jours apprivoiser ce moment là.
Je suis quelqu'un qui a besoin de sa solitude mais qui en angoisse lorsque celle-ci s'étale sur une trop longue période.
Du coup, j'aimerais voir mes copains, sortir de mon isolement et une fois fait, je passerai quelques mois sans les voir et en ressentir le besoin.

Pour un petit portrait, j'ai quitter mon conjoint en octobre 2007 et nous habitons encore ensemble. Ce qui me fait rager c'est qu'il dort encore dans mon lit. Je n'ai pas d'endroit d'intimité mis a part mon bain pour vivre mon deuil de la relation. Il est au chomage donc a la maison 24/24 7j/7. nous n'avons pas de téléphone sans fil donc je suis témoin de ses 4 appels par jours a sa nouvelle copine qui habite a 8h d'ici. Je suis indifférente et meme contente pour lui mais en meme temps un petit quelque me dit que c'est pas normale. La cohabitation se passe bien dans l'ensemble. On a eu nos accro mais c'est réglé. Seulement j'aurais besoin d'un petit coin à moi ce qui n'est pas possible pour l'instant. Je déménage dans 2 mois ce qui représente pour moi une libération en plusieurs sens.

Sylvain: Je vais bien Smile

Je te dirais que depuis 2 semaines je remonte la pente.

Je fais une petite dépression saisonniere quand arrive la fin de l'automne. Le printemps arrive et nous avons avancé l'heure. Je me sens beaucoup mieux.

Supercom Inscrit le : 22 Déc 2005 Messages : 208

Salut Lily,
le problème quand on est pas souvent seul, c'est que le peu de solitude que l'on a peut devenir difficile à affronter, comme tu dis il faut apprivoiser ces moments là. Mais tu y parviendras progressivement quand tu auras repris l'habitude...

Pour en revenir à ton histoire, je conçoit bien comme ça doit être étouffant. Il n'y aurait pas moyen d'exiger des moments de solitude dans cet appartement? Une journée ou une soirée minimum par semaine?

Initié Inscrit le : 02 Mar 2008 Messages : 92 Localisation : Trois-rivières

j'étouffe oui, c'est le bon mot.

Exiger une journée ou une soirée, impossible.
Je m'affirme tres bien devant lui mais il n'entend pas. Il ne m'a jamais respecté et ne le fais pas plus aujourd'hui.

Depuis la rupture, il essaie de tout contrôler. (exemple, je ne peux pas écouter la télévision, si je le fais et qu'il a quelque chose a écouter, il débranche l'illico et change de poste autrement)
Il sait que je ne laisse plus passer son controle pour éviter les conflits, maintenant j'affronte. Sauf qu'il est borné et répond qu'a ses propres besoin et ignore ceux des autres.