c'est quoi ?

On passe de l'un à l'autre quand on ne veut plus "jouer". On trouve que ce n'est pas assez nourrissant! On cherche ailleurs et dans un autre le regard émerveillé qu'on a oublié de donner à l'autre pendant qu'on était rongé d'inquiétude ou d'incertitude! Elle ne s'est plus sentie "assez" exceptionnelle. Il y avait peut-être trop de "conditionnel" ? sunny

coucou !
d'abord une réponse à Jorielle : bien que ça me déçoive car ce n'était pas dans mes rêves de jeunesse...je me demande si elle n'a pas un peu raison quand elle dit que quand on aime, ce n'est pas tant l'autre qu'on aime mais soi. Ou alors les manques qu'on a et qu'on voudrait acquérir. Est-ce que l'amour n'est pas un prétexte que la vie place devant nous pour qu'on évolue

C'est quoi l'amour

?? !!! Oulà ça devient compliqué...j'avais déjà entendu d'ailleurs que souvent ce qu'on reproche à quelqu'un, c'est souvent quelque chose qui nous énerve chez nous même. Bref. C'est troublant en effet ce que tu dis, Jorielle, sur le plaisir ou la souffrance...
Pour Gérard : j'ai lu vos échanges sur la mauvaise foi etc. J'ai l'impression qu'on est nombreux finalement à avoir les mêmes interrogations...sauf que pour moi, je sens bien que la frustration est en moi, disons que mon problème ce n'est pas "pourquoi il est de mauvaise foi", car ça je crois que même si c'est vrai ce n'est pas en mon pouvoir de le changer ! Mais plutôt "pourquoi ça éveille une telle frustration en moi". Pourquoi je ne me sens plus aimée s'il fait trop d'activités en dehors de notre couple, si on fait moins l'amour etc. Quant à la mauvaise foi...je crois effectivement que les hommes et les femmes sont vraiment TRES différents dans leurs fonctionnement ! Et que du coup des fois on a du mal à se comprendre...et ça aussi c'est horriblement frustrant !
En tous cas j'ai bien aimé ton explication du comportement masculin dû à la peur de décevoir l'autre : ça nous aide beaucoup, nous les femmes (enfin du moins moi !!!), de vous comprendre de l'intérieur, et c'est tellement plus touchant un homme qui ne nous parle pas parce qu'il a peur des conséquences plutôt qu'un homme qui ne nous parle pas parce qu'il s'en fiche ou...Ce qui serait bien serait qu'il arrive à nous dire "tu sais je ne peux pas te parler de ça pour l'instant, ça me fait peur" : ah, quel soulagement ça serait !! Plutôt que de le voir faire la tête sans savoir pourquoi (enfin là je parle de mon homme, ils ne font peut-être pas tous ça !!)
Tu sais Gérard, celle qui t'a écrit cette lettre te disant que tu n'étais pas prêt etc avait sûrement de très bonnes raison de te l'écrire...elle a peut-être des capacités d'analyse formidable etc...mais moi je me méfie quand même de ce genre d'affirmation ! Un couple ça se fait à deux, et moi je trouve ça un peu facile de dire que tu n'es pas prêt. Tu n'es peut-être pas prêt pour elle, mais si ça se trouve tu serais tout à fait prêt avec quelqu'un d'autre ! Ce qui semble vrai par contre, c'est que, à l'heure actuelle, tous les deux ça coince. Mais vous êtes chacun à un bout de la ficelle, et tous les deux responsables de la ficelle.
En tous cas merci, c'est agréable pour moi que tu trouves mon propos intéressant, c'est bon pour mon ego et donc pour mon moral !!
bises, à bientôt

oh, Jorielle, Jorielle, ça me parle ce que tu dis ! Se sentir exceptionnelle, assez exceptionelle ! Pourquoi va-t'on chercher dans l'autre ce sentiment ?! Ce serait si simple de le trouver en nous !! Se sentir exceptionnel tout seul, être bien avec soi pour ne pas attendre de l'autre des choses qu'il n'a pas à nous donner au fond...!

Parcque "se" chercher dans l'autre c'est la meilleure méthode de ne pas "se" trouver! Platte comme réponse hein? drunken

platte mais juste ! Smile

On en revient au fait qu'on se demande parfois si le couple n'est pas juste un prétexte pour régler ce qu'on a à régler, comme d'autres esprits parlent de l'amour comme d'une ruse de la nature pour pousser l'être humain à la reproduction (dixit mon prof de phili au lycée !) !!
Pffff..elle est où la poésie là dedans ?? !

je veux dire prof de philo bien sûr

Il ne s'agit pas de dénaturer quoi que ce soit. De belles relations harmonieuses et heureuses existent aussi! Aimer c'est aimer! Quand on en est capable on peut en profiter fort agréablement! Pis à certains âges la procréation n'est plus une préoccupation du tout et l'amour habite toujours l'humain! sunny

Supercom Inscrit le : 07 Mar 2006 Messages : 577 Localisation : andromède

Bonsoir Libellule

Tout d’abord laisse moi te dire merci. J’ai beaucoup apprécié chacune de tes remarques. Elles me font sentir une grande gentillesse et puis elle démontre la force et la volonté que tu as de maintenir ton couple et d’en comprendre toutes les difficultés, d les affronter. Il est notable que tu t’y investis beaucoup. Cela fait plaisir à voir et permets de continuer de croire.

Pour ce qui est de Jorielle je suis comme toi, je la trouve très dure ! Sous ses allures de petit papillon des prés inoffensif, il y a derrière cette image printanière, une implacable, une dangereuse et sauvage briseuse de rêve ! Twisted Evil

Bon, puisqu’il faut que je tire des leçons de tout cela, je vais en retenir une déjà. Je vais m’efforcer d’être un élève appliqué et studieux.
Ce que je retiens pour ma part, de ce que tu dis dans ton dernier mail, Libellule, c’est cette nécessité de dire je te cite "tu sais je ne peux pas te parler de ça pour l'instant, ça me fait peur » ... ou ça me fait mal ou ce qui est en fait, ce que l’on ressent en soi a ce moment là.
Je l’avais appris de la bouche même de Marie, mais trop tard ! Encore que ! Trop tard …. Tsss tssss tsss ! Il n’est jamais trop tard…..

Dis t’as vu comme je deviens un vraiment bon élève mézig ! Encore trois mois comme ça et je décroche le concours international de l’hommes modèle au salon des arts ménagers et on fabriquera des robots a mon effigie spécialement pour les femmes seules ! drunken

Euh …. Dis donc Libellule et si tu parlais un peu de te frustration a toi ?
Combien avez-vous d’enfants vous deux pour commencer ?
Qu’elles sont les raisons invoquées par ton homme pour refuser aujourd’hui cet enfant que tu sembles désirer ?
Qu’est ce que la frustration exactement selon ce que tu ressent ?

Me ferais plaisir d’en apprendre un peu. Je ne sais pas si je serais t’être d’une grande aide mais, si j’essaye pas comment le sera t’on ? study

Bises aussi, a bientôt
Et surtout merci pour ta sympathie a toi aussi.

Gé

ahahah !! j'adore ta phrase délirante sur le concours international de l'homme moderne !!! Enfin bon, le robot pour femmes seules...ça, ça doit être vecteur de frustrations encore non !!! (on y revient toujours) Car comment ne pas désirer l'original quand on a une telle éffigie chez soi ! Eh ce n'est qu'un bête robot...

Bref. Mes frustrations... ... ...alors c'est un vaste sujet, et j'avoue être moi même assez emmêlée dans mon cerveau sur ce sujet. En fait jusqu'à présent quand j'étais frustrée je me disais toujours plus ou moins que c'était de ma faute. Et comme je progresse un peu, je commence à apercevoir que ce n'est pas toujours le cas (enfin si, les frustrations sont toujours produites par MON cerveau, mais les évènements la déclenchant, je ne suis pas obligée de les accepter), et curieusement ça renforce la frustrations car ça fait jaillir des émotions négatives à l'encontre de mon conjoint ! et la frustration c'est un peu "ah, s'il était autrement sur ce sujet là"...je suis très honteuse de ne pas arriver à l'accepter tel qu'il est toujours, mais c'est la vérité... Par exemple en ce moment mon mari a retrouvé un boulot après 6 mois de chomage (ça fait un mois qu'il retravaille) : il est stréssé, crevé, archicrevé, et d'une humeur de Evil or Very Mad

Le we il part faire du vélo (il est très sportif) et certains soirs de semaine il va à la piscine. Il me dit qu'il a besoin de tout ça en ce moment, parce que le boulot l'épuise trop nerveusement et qu'il a besoin d'un exutoire, mais qu'il m'aime qu'il n'y a pas de problème etc. Et moi je me sens seule, laissée de côté, j'ai l'impression qu'il fait son programme de vie sans moi, et ça me laisse vraiment vide. Du coup je fais des choses avec nos deux enfants de 4 et 7 ans, j'aime bien mais j'ai l'impression d'être une mère célibataire ! D'ailleurs les gens de notre village me voient quasi toujours seule avec les enfants. Je me dis que quand même, j'exagère de me sentir comme ça après seulement un mois, que ce n'est pas grand chose, que je pourrais quand même le comprendre et le soutenir mieux que ça etc mais je ne peux pas m'empêcher de trouver qu'il se la joue perso et de me sentir mal aimée. Voilà, c'est un exemple typique de frustration que je peux ressentir...Quand aux gros calins, quand il est comme ça ce n'est même pas la peine d'y penser, et d'ailleurs quand le climat est comme ça ça ne me tente forcément pas trop non plus.

Pour nos enfants, alors là c'est tout notre projet de vie qui diffère...moi j'aurais bien eu 3 ou 4 enfants, et même pourquoi pas adopté...pour moi les enfants c'est la vie (je pense faire partie des femmes basiquement femelles qui vivent pour procréer puis basta !! bien que ça me surprenne moi même). Et mon compagnon, lui, a beaucoup besoin de temps pour lui, pour faire ce qu'il a envie (sport), pour être avec moi (paraît-il mais...), bref pas trop de temps pour faire d'autres enfants ! Déjà que nos deux trésors c'est plutôt moi qui les ai voulu...même s'il était d'accord mais bon...d'ailleurs je me sens souvent très égoïste dans l'histoire (il y a un post sur ce sujet je crois dans le forum) : il aurait certainement été aussi heureux sans enfants et moi je les ai souhaité pour nous et en fait pour moi si on peut dire. Ils sont la plus belle aventure de ma vie. (attention, tout n'est pas toujours tout rose avec eux hein !! il y a des moments bien énervants où ils me saoûlent, aussi ! comme malheureusement rien n'est parfait en ce bas monde !!! Confused

Bon, je vais m'arrêter pour le moment, sinon je ne sais pas si on aura la patience de tout lire...
merci et à plus tard !!

Je le sais snif snif snif.... Mais comme mon égo est pas mal tit j'en suis pas vexée! J'ai vraiment mais vraiment pas le tour dans "l'écrit". Je me surnomme moi-même Mme pète sèc! lips

Alors je rendosse mon costume de tite gênée! Embarassed

Supercom Inscrit le : 07 Mar 2006 Messages : 577 Localisation : andromède

Salut jorielle.

Bon allez madame pet'sec rambo

je veux bien te pardonner parce qu'a coté de ce que tu dis de toi, de tout cela, tes observations, tes conseils, sont avisés et justes et que la disponibilité don tu fais preuve font de toi quelqu'un que l'on ne peut que remercier et apprecier tout simplement.

Encore merci Jorielle.

Plein de respect a toi, Gé.

Supercom Inscrit le : 07 Mar 2006 Messages : 577 Localisation : andromède

Bonjour Libellule

( je m'ais trompé ! j'la posté ce texte la ou qui fallait pas ! alors je le recopie et je le remets a sa place, la bonne !)

Me fait plaisir de te lire, chère petite grinouille.
Mon robot vecteur de frustration ? Non ! Il me semble percevoir de plus en plus qu’aujourd’hui hommes et femmes, indifféremment, ne souhaitent que le plaisir direct de l’objet de leurs désirs sans en subir les inconvénients. Juste la partie du plaisir immédiat mais pas ce qui va avec et qui génèrent les frustrations ! Donc le robot est approprié. Il a l’avantage d’offrir juste ce qu’il faut pour ne pas affronter le déplaisir. Pour certain, encore plus extrême, que cela amène au bout du bout de leur écoeurement de l’autre, d’un autre, le sex-toy doit suffire ! D’ailleurs ce doit être le cas pour autant que j’en sache !
Je traîne depuis 3 à 4 jours sur les sites de rencontres (français) notoire que tu connais au moins de nom ! C’est affligeant et pitoyable, je suis consterné par ce que je vois ! je crois que je vais sérieusement étudié la possibilité de me retirer dans un monastère, pas tibétain parce que le climat n’est pas propice actuellement au recueillement, mais dans un endroit ou je serais a l’abri du regard et de la tentation a toutes choses terrestre.
Ceux ou celles qui tiennent la route, à mon age, ne sont pas sur le marché des célibataires, ils ont une vie et s’y tiennent a la tenir et ne pas la gâcher, c’est toute la différence entre tous ceux là et toi par exemple qui te remets en cause et qui lutte pour conserver ce que tu as de beau entre les mains, ton couple. Je te redis bravo parce que sincèrement, tu m’impressionnes Libellule par ta volonté de comprendre, d’agir pour avancer, du moins c’est mon avis. Je ne suis pas qualifié pour passer de la pommade et l’accompagner des massages qui vont bien, donc je ne peux être que sincère dans ce que je te dis.

Revenons à TON problème. Je m’excuse par avance pour la longueur prévisiblement interminable de ce message, puisque je ne sais pas faire court. Sylvain l’aurait résumé en deux lignes moi, j’sais pas l’faire !

Ce que tu écris, je ne le comprends que trop bien, malgré le fait que je ne sois pas toi !
Je t’explique, tu vis en ce moment même, la même chose que moi et qui m’as séparé de Marie. Je te fais un petit historique si tu me le permets.
J’habite la troisième ville de France, Marie a 600 Kms de là lorsque nous nous rencontrons. Au terme de 6 - 7 mois elle abandonne tout ce qu’elle à pour me rejoindre même si elle ne possède pas grand-chose en réalité. Si ce n’est pas par amour malgré tout faudra m’expliquer !? Elle finissait à peine ses études bac +4/+5. Elle n’a pas de perspective de travail là où elle se trouve et au moment où elle s’y trouve. Elle vient donc chez moi. Arriver ici, en deux mois elle trouve une formation de 18 mois. (Fait le calcul d’ailleurs, c’est amusant ! enfin …. Presque !
Nous nous conaissions depuis 24/25 mois à la date de cette rupture, c'est-à-dire que nous n’avons vécu ensemble, ici, que pendant la duré inhérente de sa formation et de tous les inconvénients particulier de celle ci qui ont contribuer a nous détruire ! ça c’est la vrai raison en dehors d’une analyse de comportement spécifique sur nos comportement respectif durant cette même période, bref ! J’arrête ça me fait hurler à la mort toutes les nuits et les voisins sont en train de signer une pétition pour me faire expulser !)

Si je parle d’elle plutôt que de toi et de ton mari, c’est pour que tu comprennes la similitude des faits et leurs dangers ! T’es OK ?
Alors, allons y pour une petite ballade.

J’ai éprouvé et ressentis au mot à mot près, tout ce que tu décris et que tu ressent de frustration !!! Je voulais, moi aussi, partager avec elle chaque moment de sa et mon existence avec elle. Elle, elle avait besoin de décompresser pour elle, pour se retrouver elle, un moment tranquille à elle, de repos, de solitude pour elle Elle, elle me dis tu sais Gé y’a pas de problème, je t’aime, j’ai envie de construire avec toi et pas avec un autre mais j’ai besoin de me retrouver seule pour souffler un peu et vivre ma vie, celle que je ne trouve pas au travers des événements multiples qui m’absorbent aujourd’hui et qui m’empêchent de me voir et de me retrouver moi !
Dis tu me suis toujours Libellule ?
Je l’accepte mal, moi aussi. Je ne comprends pas, je ne sais pas voir sa réalité et ses besoins vitaux à ce moment là. Je fini par douter d’elle et tout ce qu’elle peut me dire. Je me sent seul, laissé de coté et j’ai l’impression qu’elle est plus intéressée par sa propre vie que par la notre en devenir ! Je doute, je doute de moi, elle doute d’elle-même; du fait de cette formation, elle fini par douter de moi et de la confiance que j'ai, moi, en elle pour elle! Ces doutes, les notres, se croisent, je et elle ne nous retrouvons pas en l’autre lorsque nous nous sondons ! Nous nous renvoyons joyeusement ces informations de doutes qui s’emmêlent et ne veulent plus rien dire de concret, on s »éloigne de la vrai réalité, de nos besoins solidaires mais aussi individuel ! Du coup, je passe mon temps à l’attendre, plutôt que de m’occuper de moi, mais à être ainsi j’aurais eut l’impression de la tromper, de lui voler une part ce bonheur que je ne souhaitais partager qu’avec elle. Prendre du plaisir seul, sans elle ! Jamais je n’aurais osé imaginer cela ! La tromper ! Sûrement pas !
Le grand danger de cette situation arrive lorsqu’elle fini par penser que : j’ai besoin d’elle pour assurer mon propre bonheur ! Elle, en toute logique, elle refuse de porter la responsabilité sur ses frêles épaules de devoir être responsable de mon propre bonheur ! Nous n’arrivons pas à nous entendre, à nous comprendre et de là, la frustration suit son petit bonhomme de chemin entre transfert et contre transfert etc etc …

Que faire ? Comment agir, pour l’autre, pour soi, sans que l’on remette en doute l’existent dans ce genre de situation voila la question que je posais lorsque je posais la question de savoir ce qu’est un couple et comment ça, ou ça doit fonctionner !

Je voudrais que cet exemple te serve à comprendre mieux ce qui est entrain de se passer chez toi et que d’autres peut être interviennent pour te donner les bons conseils, mais je crois que tu comprends peut être le mouvement de base, rapporte le au sujet de la discussion sur la mauvaise foi, par exemple, pour que tu comprennes le coté insidieux et fatigant de cette situation. Tu vois il me semble que tout cela se tienne a peu près de manière cohérente et s’enchaîne presque logiquement ? Enfin, j’imagine !? Si je me trompe je veux bien que l’on me dise ou, je serais heureux de me remettre en question !

Maintenant pour ce qui est de ton coté « basiquement femelle reproductrice » désireuse de repeupler le monde et que tu as découvert avec le temps et avec surprise, je comprends que cela, pour un homme, soit difficile à admettre. C’est con un homme ! C’est très con, c’est encore plus basique qu’une « femelle basiquement reproductrice » C’est très con un homme moyen parce que chaque enfant qui apparaît c’est un concurrent de plus qui lui vole une part de cette femme qu’il s’était approprier et qu’il voulait à lui égoïstement, parce que le premier des enfants de cette épouse et mère c’est d’abord lui ! C’est absurde je le concède volontiers. J’ai été pareil néanmoins, ça c’est un vrai manque de maturité qui fait que je ne suis pas sur que l’on puisse revendiquer l’état d’être un d’homme, un adulte ! Je crois que tu es en face d’un vrai problème dans ton couple ! Il va te falloir trouver une solution.

Je serais ravie, très sincèrement ravie de continuer à discuter de tout cela avec toi, mais au vu de la longueur de ce texte et du nombre croissant de personnes qui me déteste, parce que je fais des messages trop long et chiant a lire faut que j’arrête là !

Je répondrais volontiers a la suite d ce message et au mieux de mon possible, à toutes les questions que tu pourrais te poser.

Je t’embrasse Libellule, bien a toi
Gérard.

c'est drôle, Gérard, que ce que tu me dis de ton histoire résonne ainsi avec ce que je vis en ce moment. Ca me fait un peu peur d'ailleurs, parce que pour toi ça ne s'est pas très bien terminé... ...enfin du moins en ce moment c'est en stand bail.
Je comprends tout à fait ce que tu dis à propos du fait que l'autre ne peut pas porter la responsabilité de notre bonheur. Ce qui est pénible c'est que c'est sûrement l'impression que je lui donne, à mon mari, mais en même temps mon bonheur il en fait forcément partie non ? Sinon autant tout arrêter et être célibataire...se sentir seule à deux, bouh...mais je me rends bien compte que je dois apprendre à être heureuse toute seule, c'est vital puisque de toute façon je n'ai pas le choix quand il est comme ça, et puis on ne sait pas ce qui peut arriver dans la vie, si je me retrouve vraiment seule un jour, il faudra bien que je vive.

Sur un plan bêtement pratique, c'est moins facile de faire des choses en tant que "femme mariée mais sans son mari et avec ses enfants" qu'en tant que mère célibataire...car quand je suis seule, je n'ose pas solliciter nos amis en couple de peur de faire "la pauvre petite abandonnée", et mes amis célibataire (c'est à dire juste 1...) n'ont pas forcément envie de faire des choses avec enfants petits.

Que mon mari aie besoin d'espace à lui etc, je peux à la rigueur l'accepter, mais ce qui me blesse profondément, c'est qu'il me laisse assumer la vie pratique pendant ce temps (débat vieux comme le monde...qui s'occupe de quoi dans le couple !). Et puis c'est vrai que parfois je prends ça pour de l'égoïsme : et alors ? Ai-je le droit de le lui reprocher ? Il sait mieux ses besoins que moi. Ce qui me blesse vraiment, au fond, c'est que je lui parle de mes besoins, et qu'il semble me dire qu'il ne peut pas les satisfaire et que c'est "comme ça".

Tu dis "Nous nous renvoyons joyeusement ces informations de doutes qui s’emmêlent et ne veulent plus rien dire de concret, on s »éloigne de la vrai réalité, de nos besoins solidaires mais aussi individuel ! Du coup, je passe mon temps à l’attendre, plutôt que de m’occuper de moi, mais à être ainsi j’aurais eut l’impression de la tromper, de lui voler une part ce bonheur que je ne souhaitais partager qu’avec elle. Prendre du plaisir seul, sans elle ! Jamais je n’aurais osé imaginer cela ! La tromper ! Sûrement pas !
Le grand danger de cette situation arrive lorsqu’elle fini par penser que : j’ai besoin d’elle pour assurer mon propre bonheur ! Elle, en toute logique, elle refuse de porter la responsabilité sur ses frêles épaules de devoir être responsable de mon propre bonheur ! Nous n’arrivons pas à nous entendre, à nous comprendre et de là, la frustration suit son petit bonhomme de chemin entre transfert et contre transfert etc etc " : je trouve que tu exprimes vraiment bien tout ça !! D'ailleurs je me demandais quel âge tu pouvais bien avoir car il ne me semble pas que les hommes de mon âge analyse les choses comme ça...mais je peux me tromper.

Quant à faire des enfants, que dire, ma position se respecte même si elle est plus instinctive que réfléchie (ben oui, on ne peut pas dire que le monde aie besoin d'être repeuplé en ce moment !!), mais la sienne aussi : le fait d'être un enfant de sa femme n'est certe pas très adulte, mais le fait de ne pas vouloir d'enfant si on ne s'en sent pas capable, c'est plutôt responsable...là dessus je ne vois que la solution de ronger mon frein pour l'instant.

En fait je constate pour toi comme pour moi des mécanismes similaires : qui nous donnera des solutions ?... ...J'ai beau regarder les couples qui me semblent "idéaux", je ne comprends pas comment ils arrivent à faire si facilement (apparence ??) quelque chose qui moi me prend tellement d'énergie !!! Et j'ai si peur que notre amour meure de ne plus avoir d'énergie... ...Je ne crois pas être spécialement courageuse tu sais, quand je me suis mise avec mon mari, pour moi c'était pour la vie, voilà. Du coup c'est logique que je cherche des solutions car sinon...c'est pour la vie aussi !!!

J'apprécie beaucoup ton humour (monastère tibétain etc) : ça fait du bien !
D'ailleurs, je me demande si je ne vais pas investir dans un robot finalement, tu fais une bonne pub !! Laughing

Moi j'aurais tellement rêvé d'un amour sans déplaisir ! mais celà n'existe pas n'est-ce pas. Eh oui, dire qu'on m'a bernée toute mon enfance avec des contes de fée idiot où "ils s'aimèrent et eurent beaucoup d'enfants" !!

ah, une question de français à française : c'est quoi, la troisième ville de France : Lyon ou Marseille ?? !
@plus..

Supercom Inscrit le : 07 Mar 2006 Messages : 577 Localisation : andromède

Bonjour Libellule

Tu as raison ma ‘tit grinouillle. Sur un de tes messages très récent tu spécifiais que ce site, pas plus celui que n’importe quel autre, n’autorise l’exercice du pouvoir d’une entière empathie parce qu’il y à l’obstacle du virtuel, de la barrière de l’écran, qui s’oppose a cette faculté et que, quoi que l’on dise, la communication est forcement tronqué. La communication, chacun de nous le savons bien, elles est a 20% verbal et a 80% non verbales. Il nous manque à chacun la faculté d’observer les expressions de l’autre, sa façon de se tordre les mains et puis tout le reste…... Je n’en ferais pas le détail. C’est, tu as raison, un élément qui nous empêche de nous entendre correctement entre autre chose.

Je lis et relis ton message. Je le comprends et je comprends ce que tu y vois dans le mien, ce que tu y ressens de particulier. De qu’elle manière tu peux partiellement t’identifier a ce que je dis seulement de moi. Nous serons nombreux, si l’on interroge la foule à dire que nous ressentons les mêmes symptômes, mais nous sommes tous des cas particuliers. Si je prends ton histoire a toi, tout particulièrement, ce qui diffère notablement avec ce que j’écris moi, c’est que de ton coté du parles des symptômes de ce qui est un couple ! Nous, nous n’en étions pas un ! Toi, tu as dix de couple avec toi.

Cette seule différence, fait que tu ne peux pas t’identifier complètement a ce que j’écris et c’est fondamental. Donc, le problème est autres et les solutions aussi à y apporter également. L’ordre des questions a se poser sont différentes des miennes. En revanche un point de similitude intéressant est cette faculté que nous devons avoir en nous de nous occuper avant tout de nous. De trouver les ressources en nous pour savoir nous satisfaire avant tout nous !
Non ! Penser a soi, n’est pas de l’égoïsme ! C’est se préserver soi, son capital sympathie et son capital estime de soi. A partir de là, nous devenons ou restons ouvert au reste du monde. Plus éveillé à le voir, le comprendre et le recevoir en nous. Tu me comprends j’espère jusque là ?
T’as vu, je sais toujours pas faire court ! C’est chiant ….. ! Pour moi en tous cas d’imaginer qu’il y a des petits génies qui diraient la même chose en 3 phrases concises !

Ton bonheur ma ‘tit grenouille, ton mari en dépend aussi, tout comme toi, tout comme je dépendais de celui de Marie et non pas de Marie elle même comme elle le croyait.
Il faut que nous soyons les maîtres de notre bonheur a nous, il faut que nous soyons plein de nous ! Pas facile hein ? Je travail la dessus et …… bref !
Tiens quelques questions à toi, pour toi !
Tu veux jouer avec moi dit ?

Depuis combien de temps dur très exactement ce que tu aurais envie de lui envoyer comme reproche aujourd’hui et seulement par apport à ce que tu écris hier ?
Quels étaient, avant cela, les reproches que tu aurais voulu lui adresser ? et, y’en avait t’il seulement ?
As-tu le droit de lui adresser des reproches ? …… ça tu le sais bien mieux que moi rappel toi Libellule chérie !
T’ais toi, quand tu parles ! C’est toi qui es venu m’en parler ….. Ne pas délivrer de reproche mais savoir dire a l’autre son propre ressentis, ce n’est pas pareil !
Comment se fait t’il, que tu me donne l’impression que tu sois au bord de craquer ? J’espère me tromper ! Dis moi que je me trompe !
Est-ce lier seulement a ton besoin d’enfanter ? Ce qui, soit dis en passant, n’est pas un drame tu sais !
Une femme qui éprouve l’envie viscérale d’avoir des enfants, en soi, c’est normal tu ne trouve pas ?
Bien sur il faut …… ! M’enfin moi …. Tu ne m’apparais pas extraordinaire !
Tu me dis que ce qui te blesse, c’est que tu as des besoins et que lui semble te dire qu’il ne peut pas les satisfaire et que c’est comme ça!
Quels sont ils ses besoins ma chère libellule ? Ont-ils changés dans le temps ?
Allez une dernière question …… quels sont tes sentiments encore aujourd’hui a l’égard de cet homme que tu as aimé passionnément ? Ont-ils évolués ? Vers quoi alors si c’est le cas ?

Ronger ton frein avec ton besoin d’avoir des enfants …… !? Et de trouver un substitutif … ? Est-ce que tu crois qu c’est possible ? est ce que tu travailles ?

Tu sais, je crois que les couples, tous les couples qui paraissent idéaux, faudrait passer quelques jours avec eux pour voir derrière la façade. Je pense qu’il y en à, mais des fois ….. Derrière les conventions affichés !?
Je repense a quelque chose que Jorielle (encore elle !Pfffff !) m’avait dis et qui est ceci tiens rappel toi !

oulàlà, que de questions Gérard !
ben c'est sûr, nos histoires sont différentes.
Moi je ne suis pas sûre qu'on doive s'orienter vers soi, toujours soi. Je serais plutôt tentée par l'oubli de soi, comme chez les Bouddhistes ou...(pourtant je suis chrétienne) Le moi n'est qu'une illusion...et sutout un despot !! Je n'ai pas plus envie de me soumettre à mon moi qu'à celui d'un autre. Mais comment on fait je sais pas. Confused

Quand aux questions...je n'ai pas de réponses à la plupart, et si j'en avais je pense que ça irait mieux et que je me poserais moins de questions !
Quand j'ai connu P., je ne me suis pas posée la question de savoir si je l'aimais tellement c'était évident. Il avait plein d'amis mais était quand même connu pour avoir un caractère pas...évident. Mais moi pleine de confiance je me suis dit qu'avec de l'amour, on arrivait à tout, et puis quand on aime on ne se dit pas "ouh, il a un vilain bouton sur le nez, beehh, je pars". Dans les premier mois, on s'est copieusement disputé, pour des conneries, je dirais qu'on avait du mal à trouver nos marques. Deux ans après, naissance de notre premier enfant : je tombe en amour de ce bébé...et P.crève de jalousie. Une période vraiment difficile...et une grosse fracture entre nous je crois. Et dire que la majorité des gens sont persuadé que la naissance d'un enfant n'est entouré que d'un grand bonheur rose et sans nuage !
Bref
Deux ans et demi après, naissance du deuxième : cette fois, P., qui a fait du chemin et moi aussi, est très heureux. Trois ans après, j'ai à nouveau envie d'un enfant, lui non : je me demande ce que je fais de mes projets, de ma vie...et je bascule doucement mais sûrement dans un mal de vivre grandissant. Et voilà, ça fait deux ans maintenant et ça va bien mieux, mais j'en suis toujours au même point pour certaines questions. Mes besoins, par exemple, j'ai un mal fou à les identifier : parfois je vois bien que ça ne va pas, mais pourquoi mystère !! Alors pour lui forcément, c'est encore plus mystérieux !
Je regrette infiniment la passion pour tout ce qu'elle a de fort et d'excessif..alors que plein de gens me disent qu'elle peut déboucher sur un amour encore plus fort, ce n'est pas ce que je ressens. Je déteste la routine, le désir qui s'émousse à cause de l'habitude. Je crois que j'aime P., mais parfois j'aurais presque envie qu'on n'habite pas ensemble pour préserver cette distance qui crée le désir et fait battre le coeur. Le quotidien est plein de petits agacements ridicules mais assassins...Dans les moments plus extra-ordinaires, je sens bien que je l'aime, cet homme...
Vous connaissez Mme Bovary ? Une femme qui a un mari qui l'aime à la maison et qui ne sait pas voir le bonheur qu'elle a sous la main. Je crois bien que je lui ressemble...et pourtant Dieu sait qu'elle ne m'a pas parue sympathique dans le livre !