Montréal Psy

Je suis touché par ce qui t'arrive Gérard. Sad

Courage mon ami...

Tout n'est pas vide dans le vide. Si t'étais là, je te proposerais un match de tennis pour t'aider à toucher la réalité, l'autre réalité.

Courage... Je ne suis pas loin, Lily non plus et surement pleins d'autre gens présents ici.

main

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Sylvain

Supercom Inscrit le : 07 Mar 2006 Messages : 577 Localisation : andromède

Salut Sylvain.

L'autre réalité

?
c'est quoi ? Question

Je ne sais plus rien ! Exclamation

Amicalement.
Gé.

Initié Inscrit le : 02 Mar 2008 Messages : 92 Localisation : Trois-rivières

Bonsoir Gérard,
Comment s'est passé le déménagement de ta mère?
Elle a vue ta tristesse?

J'ai lu et j'ai quelques petites choses a apporter Smile

Lorsque l'enfant blessé regarde autour de lui, il cherche celle ou celui qui saura l'étreindre et lui dire : Tu n'es pas seul mon chéri.

Tant de blessures, de chutes, de malaises et toujours quelqu'un sera là pour lui dire : Ne t'en fait pas mon chéri, tu n'es pas seul. Je suis là.

Mais de ces chutes et blessures, l'autre n'est pas toujours là... même enfant, hélas ou heureusement...

Vient alors l'adolescence où l'on apprend à s'autosuffire... péniblement comme bien des gens.

Les parents s'en vont... d'abord en soi, puis physiquement... On déménage, on fait du mieux qu'on peut, on vie, on bouge, on agit. Des études, du travail, des loisirs et des rencontres... Et toujours sous jacent ces grandes questions qui balisent le corps de notre esprit : Qui suis-je? Où vais-je ? D'où viens-je ? Quel est le sens à ma vie ?

Freud l'a bien compris. Ces questions sont tous humaines. Le bébé, devant sa seule source existentielle d'amour, sa maman, fera l'expérience du Vide lorsque celle-ci s'en éloignera. Dans ce Vide, l'enfant se construiera... Il est omniprésent chez chacun d'entre nous... Toi, moi, nous, eux, ils, elles... tous.. et toutes. La supercherie c'est de te laisser croire qu'il existe une réponse tandis que la réalité est de comprendre qu'on est seul à construire SA réponse sur ce qui est tout simplement subjectif et sans forme.

On tentera de fortifier la forme, de s'engager pour "faire" comme convenu, de travailler pour éviter de toucher à se vide, d'étudier pour encore une fois perdre son individualité, mais toujours ces questions resteront l'Assise de ton et notre âme.

L'autre réalité c'est quoi ? Bien... c'est ce que je vois dans le geste de tomber en amour. L'enfant ne tombe pas en amour car il n'en a pas besoin. Seulement les adultes tombent en amour et c'est un processus où l'on régresse à un stade plus jeune... où l'on a pas été entendu justement, consolé ou chouchouté... C'est normale... les normes du mal. Freud en parle en terme de transfert. L'autre devient une source d'amour pour soi et Lily l'explique bien en disant qu'on vient à dépendre de celle-ci pour s'approprier à soi son propre amour-propre. C'est insidieux, difficile, extrèment puissant parfois et toujours intense... du moins, jusqu'à ce qu'on comprenne...

qu'on comprenne, petit à petit, que c'est un processus infantil "normal" qui parle pas tant de l'autre mais de soi, de l'amour dont nous avons manqué et que nous pouvons aujourd'hui nous attribuer... si en de bonnes mains nous sommes guidés et je pense que ça sera le cas pour toi.

L'autre réalité c'est de comprendre qu'un enfant, privé de maman ou papa VIE le vide, et c'est intense... mais c'est comprendre que c'est une partie de soi "vive" et que ce n'est qu'UNE partie de soi et non soi au complet. Ton corps, au tennis, te rappellerais que tu as des muscles. Les courbatures te rappellerais que tu peux performer, que tu peux exister ailleurs que dans cette "sou"ffrance. Elle sera encore là, normalement, mais tu pourras voir qu'il existe aussi en même temps d'autres réalités.

Le corps, le mental, tes habitutes, tes passions, ta vie... tes expériences. Bref... LA beauté de toi.

Je ne sais pas si mon message te rejoint. Je parle d'une façon plutôt intellectuelle du phénomène du transfert et de la passion amoureuse. Peut-être que cela peut t'aider à dédramatiser ce que tu perçois en te redonnant le crédit que tu as probablement déjà d'ailleurs.

Câline... c'est frustrant de voir à quel point parfois on peut s'autoflageller dans une peine d'amour... se dénigrer tandis qu'au fond de tout ca, si tu y vas bien logiquement, tu verras que ce n'est pas QUE de ta faute et que malgré toi, tu étais impuissant vis à vis bien des choses....

La chute fait mal oui... mais bon. Le soleil s'est levé ce matin et il se lèvera demain encore. Peux-tu le voir ? Il est là aussi pour toi.

Se réapproprier son amour-propre est surement le lot de beaucoup de gens... moi y compris. Sa signifie avoir confiance en moi, ne pas attendre des autres, oser vivre et suivre ma voie... Bien sûr que j'Aimerais que ma maman soit là parfois pour m'aider à avancer !!! C'est souffrant la peur ! Mais câline, ya aussi les copains, les proches et des façons de se pardonner et apprendre à être indulgeant envers soi-même... Réaliste aussi.

Je suis de tout mon coeur avec toi Gérard, sincèrement et amicalement.

Je ne dénigre en rien ce que tu vie. J'espère simplement qu'un peu de "bon sens" réussira à effleurer un lobe d'une de tes oreilles pour t'aider à y mettre un peu, à peine, une goutte de perspective.

Amicalement,

biz

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Sylvain

Supercom Inscrit le : 07 Mar 2006 Messages : 577 Localisation : andromède

Bonsoir Lily

Le déménagement ? C’est fait, ça ne c’est pas trop mal passé, fatiguant tout au plus. L’ancienne, elle ne dormira pas ou mal cette nuit. C’est sa première nuit la bas après tellement de temps dans le même endroit. Quitter un appartement géant pour un minuscule deux pièces. Autant dire que ce n’étais pas franchement la joie, mais bien plus la nécessité qui la pousse. Elle à peur et cela me fait de la peine pour elle.

Ma tristesse non, je ne la montre pas, tu vois je continu a ne pas communiquer ! Mais surtout qu’elle n’a pas besoin de cela.

Lily, c’est joli comme nom. Si, je t’assure j’aime beaucoup, vraiment. Je lui trouve un petit air ancien de paris et de guinguette sur les bords de seine qui me fait rêver. Lily, j’aime bien ce nom, seulement ce ne peut pas être vraiment le tien !

Tu devrais le repenser, je crois que tu devrais le repenser parce que ta question favorite ma chère Lily s’apparente à du sadisme ! Lily c’est trop doux pour une femme aussi dure et aussi enjouée à vouloir me faire dire des horreurs sur mon compte même si cela peut se justifier !

Elle est quoi ta question favorite Lily ? Pourquoi je suis si dur avec moi ? Repose moi cette fameuse question et je te répond parole de martien.

Je suis heureux d’apprendre que je ne t’ais pas blessée directement en employant un terme ou une expression qui ais pus te laisser croire que j’étais méprisant envers toi ou envers n’importe qu’elle femme ou homme d’ailleurs !

40/60 ? Disons 30/70 et je marche avec toi ! Bien sur que tu as raison encore une fois, d’ailleurs si tu pouvais t’arrêter un peu ?

Oui disais je tu as raison, je ne suis pas responsable de son questionnement intérieur. Tu sais il ne s’agit plus tant de cela.

Ma souffrance s’apparente au fait qu’elle m’ais quittée et non pas qu’elle prenne du recul. Je ne peux rien tu as raison quoi qu’il en soit je ne peux rien contre. Je la perds rien que ça.

Je me relis depuis une heure et je me trouve injuste à parler comme cela. Je ne sais pas dire pourquoi. Je ne vois que moi, que ma souffrance, j’ignore la sienne, quelque chose ne me vas pas dans cette façon d’être.

Je suis intrigué …. Je te cite :

D'ailleurs, qu'as-tu peur qu'elle découvre sur elle en prenant le recul qu'elle t'impose?

Bien ….. ? Dis moi ce que je ne vois pas ou que je ne veux pas comprendre ? De quoi pourrais je avoir peur maintenant ?

Je ne crois pas vider mon sac. Tout au plus j’étale ma douleur comme un vacancier étale sa viande au soleil. Le vider meme un peu ce serait déjà progresser. Il ne me semble pas que j’avance encore, je dis bien il ne me semble pas. Mais peut être a tu ……. ?

Tu sais Lily son message était clair, je ne veux plus, je te quitte. Ce n’est pas prendre du recul. Par contre et ça devient vraiment agaçant, oui je suis le nez trop près de cette histoire, il faut que je prenne du recul moi aussi pour y voir clair. Voir clair en moi. Ce ne sera déjà pas si mal, tu as raison ! Tu es contente ?

Si, tu sais Lily, mais tu ne le sais pas encore parce que tu n’as pas encore rencontré celui qui te fera chavirer en quelques secondes ou quelques minutes ! Tu n’est pas obligé d’y croire mais crois moi alors, il m’arrive parfois d’avoir raison, cela t’arrivera un jour, au moins une fois. Crois moi.

Bien a toi et au plaisir de repondre a ta question favorite Lily.

Gé tibiz

Supercom Inscrit le : 07 Mar 2006 Messages : 577 Localisation : andromède

Sylvain.

Aimer quelqu'un,
c'est lui révéler sa beauté,
sa valeur,
son importance,
c'est se réjouir de sa présence,
c'est passer du temps en sa compagnie
et communiquer avec lui.
Aimer,
c'est être en communion avec l'autre,
lui donner de soi-même et recevoir de lui.

Jean VANNIER

ou bien

Aimer, c'est trouver sa richesse hors de soi.

Alain
mais aussi

Le sage doit rechercher le point de départ de tout désordre.
Où ?
Tout commence par le manque d'amour

Mo Tzu

Je te suis dans ta pensée Sylvain. Je comprends parfaitement ce que tu dis. Il faut que j'arrête de m'épancher sur moi même et que j'avance.
il faut que je travail sur mon crédit précisément. C'est en cela que mon erreur aura été la plus forte, ce manque de crédit. Il faut que j'apprenne, il faut que je m'apprenne ou que je me réapprenne. Ca ne va pas être facile.

Je te sais sincère Sylvain et pas une seule seconde je ne me suis senti dénigré. Je sais que ton aide est vrai. Je ne peux que te remercier toi aussi.
A charge de revanche mon bon vieux Sylvain, je l'espère en tous cas.

Gé. calin

Supercom Inscrit le : 07 Mar 2006 Messages : 577 Localisation : andromède

Bonjour Lily

Bon, je reviens vers toi. J’arrête de jouer à l’imbécile. Je viens de relire ton avant dernier message. Je vais tenter d’y apporter les réponses aux questions que tu me poses.

Tu es très intuitive et perspicace. J’ai meilleur compte à t’écouter plutôt que de passer a coté des éléments de réponses que tu me demandes dans ce post. Attention, je ne sais pas faire court, j’espère que tu as aussi du temps pour toi !?

Tout d’abord, (je reprends les questions dans l’ordre où tu les poses) il me semblais difficile pour moi de vider mon sac. Il y a toutes les choses noires que je ne veut peut être pas voir. (Peut être ? hypocrite !) Il me serait difficile d’invoquer la pudeur parce que je n’en ais pas vraiment fait preuve jusque là. Toutefois, je pense que cela m’a permis de me vider un peu de l’excès de ces émotions qui me submergent, tu as raison, il faut que je le vide ce sac. Je reviendrais sans doute interroger tout le monde une fois que j’aurais été voir le psy. Cela me permettra sans doute d’avancer et peut être de me poser les bonnes questions. De plus cela m’aidera a constater l’évolution de mes pensées et de mes démarches personnelles c’est vrai.

La peine et la colère je crois que je l’ai exprimé hier en guise de réponses.

Mon divorce ! Le point noir le plus difficile a digérer était celui du traumatisme qui serait fait a mes enfants. La culpabilité la plus forte se trouvait à cet endroit. Pour ce qui était de mon épouse, bien que je la respectais, il n’y avait rien entre nous. Je souhaitais la quitter depuis longtemps, rien d’autre sur ce sujet.

Marie est entré dans ma vie au moment même où j’avais pris la décision de me séparer de mon épouse. Le divorce et la séparation n’étaient pas encore effective. Il en était de même dans son cas par ailleurs. Elle était en train de se séparer de son ancien copain.

Pour ce qui est de la confiance que je m’accorde, il n’est pas très compliqué de voir en effet que le crédit que je m’octroie est limité. Je n’en connais pas les raisons. Je n’ai pas confiance en moi et je n’arrive pas a me valoriser, ou plus simplement a apprécier ce que je suis ou tout ce que je peut faire. Tout le monde me parait plus intéressant que je ne le suis ou plus simplement que je ne peux l’être. Il va falloir que je travail sec sur cet aspect des choses. Je souhaite que la chance veuille bien m’accompagner et que le psy de cet après midi sera être le bon avec lequel démarrer ce travail.

Je ne m’attribue nullement l’échec de se mariage. Là, pas de problème c’est 50/50.

Il faut de bonnes fondations pour construire a deux en effets. Il faut que les deux soient en accord avec eux même pour trouver un accord avec l’autre. Même si c’est évident on refuse souvent de le voir peut être bien par facilité et en espérant que les choses s’arrangeront d’elles même. C’est un leurre terrible qui ne fait que compliqué les chose a l’extrême insupportable. Tu te sent peut être embrouillée, selon ce que tu me dis et dans la manière de le dire, mais ta vision et ton analyse son juste et pleins de bon sens.

Pour ce qui est de Marie, je m’attribue l’échec en effet. A plus d’un titre. Nous sommes deux bien sur, donc en théorie c’est du 50/50. Je crois que si j’avais été plus stable, plus sain, plus fort en tant qu’individu, j’aurais peut être su apporter à Marie, ce qui lui manquait de confiance en elle. C’est prétentieux et irréalisable je le sais.

Mais je crois tout de même, que si j’avais été plus sain, elle aurait pus alors surmonter ces difficultés a elle, seule mais tranquille d’esprit, sans en prendre plein la gueule avec mes propres démons qui ont résonnés les uns les autres pour nous amenés a cette issue fatale.

Tout le poids de ma douleur ce porte sur cet élément. Ma colère resurgit et se retourne contre moi de manière diffuse et contre la vie en général. Injustice fatale que de m’avoir fait rencontrer mon idéal féminin et que de n’avoir pas été prêt a la recevoir et la vivre simplement ! Colère parce que l’amour que je lui porte est réel, profond et fondé, mais bon, je crois que je l’ai déjà dis, j’arrête !

Je ne sais pas ce que je ramasserai. Moi sans doute. Je ne sais pas si j’en vaux la peine et qu’est ce qui vaut la peine d’être ramassé. Sincèrement et je ne joue pas a l’imbécile mais mon estime de moi est si faible pour ne pas dire inexistant que je suis incapable de me trouver des arguments positifs. La manière dont je me décris est ni plus ni moins que la façon dont je me vois. Il est également le concentré de ce que je trouve de pire dans la nature humaine. L’idée que je sois tout cela, et je me sent comme cela, me fait me détesté.

Elle, elle en partie, tel que je la décris. Pas parfaite mais une femme intelligente et digne de la confiance que l’on peut lui accorder et puis tu sais j’en parle aussi avec les yeux de l’amour, donc tout me parait merveilleux chez elle, mais sincèrement, c’est une sacrée nana et comme me l’avait dit en son temps une amie, il y a du monde sous le capot, vraiment.

Je me sentais véritablement tout petit, de plus en plus petit face a elle, la peur incontrôlable de na pas être a la hauteur de ce qu’elle aurait été en droit d’attendre de son compagnon. En fait la peur qu’avec le temps elle s’ennuie, que je ne sois plus l’homme qui lui avait plus parce que plus assez comme ceci ou pas assez comme cela. Elle m’a véritablement impressionné j’ai vécu a ses cotés avec cette peur incurable de la perdre des les premières semaines de notre rencontre. Inutile de me dire a quel point c’est puéril et destructeur.

Te citer une qualité me concernant Lily ? Je n’en vois qu’une peut être aujourd’hui, la volonté de me remettre en cause, la volonté d’aller chercher et de trouver ce qu’il peut y avoir a trouver en moi, rien d’autre. Je suis sec comme un ruisseau en période de sécheresse et sincèrement je ne vois rein d’autre de satisfaisant.

De l’amour propre … je ne sais pas trop ce que c’est si ce n’est parfois l’excès apporté par l’orgueil et la vanité d’être pris en défaut par l’autre, de la vexation mais mal tourné. J’entendais amour propre dans le sens de cette acception.

J’avoue que je ne sais pas entendre et comprendre ce qu’il peut y a voir dans le message de Marie. Dans sa remise en question. Elle a tenté mille fois, comme le reste de me le faire comprendre, mais je n’ais pas su voir, entendre, comprendre ou peut être tout simplement pas pus accepter ce qu’elle me disait et que je n’ais pas voulu voir.

Ta clairvoyance me surprends vraiment et m’impressionne. L’histoire que tu décris en prenant l’analogie de la pierre, tel que tu l’as défini est exactement le genre d’émotions que j’ai pus vivre et qui mon rendu les choses insupportable. Elle éprouvait le besoin d’être seule et cela me terrifiais bien qu’elle m’ais expliqué le pourquoi et le comment. Alors la moindre absence de signe me laissait dans une terreur permanente. Je lui faisais confiance en tant qu’elle soit fidèle et que n’étais pas un prétexte pour filer voir autre chose ailleurs.

Je pense que là aussi j’ai cassé en elle beaucoup de choses. Avais je peur déjà qu’elle vienne a penser trop ? J’avais peur qu’elle ne profite de ces moments là pour se remettre elle en question et que cela nous amène a cette extrémité qui aujourd’hui est bien réelle. Bien sur je n’y peux rien. C’est ainsi c’est tout et je dois apprendre a l’accepter comme il est et pas autrement. Mais j’ai eut peur, en permanence. Je ne suis pas sur de ne pas l’avoir conditionné a recourir a cet état par mon instabilité, mes demandes de sécurité, d’être rassuré et que tout compte fait c’est e qui l’a amenée, elle, a se poser des questions mais peut être différemment de ce qu’elles auraient été si je lui avais foutus la paix et que je la laisse tranquille chez elle. Bien sur ni toi, ni moi, ni elle sans doute ne pourrais répondre a cette question vraiment. Cet état d’esprit ne permet que de se perdre en conjecture qui ne débouche sur rien de réel et de concret. Cela n’apporte aucune réponses et st inutile.

Vivre sur la vague de notre amour au jour le jour, voila ce que je n’ais pas su faire en effet. Pour autant que c’est été ce que je désirais, j’en ais été bien incapable tout au long de notre relation. Je ne peux pas me départir des erreurs que j’ai commises. Là mon amour propre en prend un coup. Il faut vraiment que je réapprenne a briller a mes propres yeux, la difficulté de cette tache me fait vraiment peur de part son gigantisme. J’ai passé ma vie entière a me mutiler, a me briser. Je ne sais pas si ma vie sera encore assez longue pour me laisser une chance, une toute petite chance de me toucher sans me faire de mal, ou du moins de me toucher en me faisant au moins une fois du bien a moi-même.

Je ne me suis jamais senti a la hauteur face a elle et pour moi c’est incompréhensible parce qu’en effet je remettais en doute permanent son être et sa raison d’être. Comme elle n’est pas plus bête qu’une autre, qu’elle n’est pas masochiste, j’aurais dû admettre que si nous étions ensemble c’étais aussi parce qu’elle pouvais m’aimer simplement pour ce que j’étais a ses yeux. Moi je me sentais si petit en face d’une si grande petite bonne femme.

Bon Dieu que je me déteste, Lily.

Tu me cites un élément important que j’aurais occulté entre le 18 et le 25 ! Aurait tu des dons de voyance ? J’aimerai comprendre pourquoi tu te poses cette question parce que je ne vois pas ce que j’ai pus dire ou laisser entendre de particulier de cette période notre histoire qui en effet est particulier, puisque je pressentais son désir de rompre mais que c’est aussi le moment ou je me suis subitement mis a comprendre la nature d’un problème important et profondément enfouis qui faisait surface. Je comptais sur cet aspect des choses, sur cette révélation pour pouvoir avancer de mon coté afin de pouvoir avancer ensemble et de lui apporter enfin ce que peut être elle attendait de moi, depuis si longtemps ! Mais voila, tu sais ce qui c’est aussi passé a ce moment là ! c’est encore une fois tout le poids de ma révolte et de ce que je considère comme une profonde injustice, sans doute la plus forte que je n’ais jamais connu !

Plus con que la vie c’est la mort !

Tu es brillante Lily et ton jeune age n’enlève rien à ton bon sens et tes qualités propres et le peu de vécu auquel tu fais référence. Il n’y a pas besoin d’être très âgé parfois pour être adulte, tu le prouves. Tu as de belles qualités, je te l’assure.

Voila j’ai essayé d’être honnête et j’espère avoir répondu a tes questions.

Bien a toi tibiz

Gé ou andromede, peut importe meme combat. (encore que andromede ais su etre plus fort que Gérard !...... ? tiens !?)

Meri encore de ton temps et de ton attention.

Initié Inscrit le : 02 Mar 2008 Messages : 92 Localisation : Trois-rivières

J'ai lu hier la premiere réponse que tu m'apportais suite a ma derniere intervention... Je voulais réfléchir.

Et je sens dans le 2ieme texte que tu viens d'écrire des émotions moins intense. Je trouve que tu progresse oui Gérard..

Je te reviendrai plus tard avec une réponse Et non je ne suis pas clairvoyante Laughing

Initié Inscrit le : 02 Mar 2008 Messages : 92 Localisation : Trois-rivières

Supercom Inscrit le : 07 Mar 2006 Messages : 577 Localisation : andromède

Bonsoir Sylvain.

Oui je peux te le dire. Bien que tu ais raison fondamentalement et que tu ais fais un effort important pour me fournir cette réponse, et je suis capable d'apprecier ce que tu fait pour moi, le démontage psychanalitique du sentiment amoureux me rebute un peu.
Si tu le veux, je dirai que je lui préfère une vision plus poétique dans sa définition. Je crois que c'est le cas avec la citation de jean Vannier. Il n'est pas question seulement que des raisons qui nous amène a aimer l'amour ou ce qu'il nous procure de satisfaction soit en terme de construction interne, soit en terme de besoin fondamentaux pour exister a travers lui. Ce qui me plaisait dans ce texte c'est aussi la vrai nature profonde du plaisir d'aimer en tant qu'etre humain doué de compassion et d'amour et du fait de ne donner juste que de soi. Je sais que tu ne me dis pas le contraire non plus. Je dis simplement la nature decortiquée et autopsié du sentiment amoureux me dérange et enlève la part belle du sentiment qui te porte simplement et uniquement vers un autre. Il ne s'agit pas pour moi d'écarter une part profonde de la réalité que tu m'expose afin de m'en faire comprendre les rouages et les mécanismes, mais bien juste de l'usage de quelque chose de beau, seulement ça.
C'est un petit peu ce que précise également le philosophe Alain.
puis pour te donner raison, parce que je sais que tu as raison, j'emploi aussi ce texte chinois de bien avant notre ère, qui nous donne une indication qui rejoins ce que tu détailles avec plus de précision et d'énergie. Cette citation nous amene a comprendre ou a faire l'effort de comprendre tout ce qui découle autour de ce probleme si particulier et d'en comprendre aussi les rouages et les enjeux.

Voila, j'espere que j'ai répondu correctement a ta question. Tu vois, pas question de te contredire, ou de te tourner en bourrique comme il m'arrive parfois de le faire. Là, je joue le jeu, j'espere, et j'assume ce que je dis et les efforts que tu déplois pour me redonner un tout peti peu de courage et confiance en moi.
Je te l'ais déja dis mon salop ! quel dommage que tu sois là bas. il m'aurait plus de te rencontrer et de parler de vive voix avec toi.
Bien a toi Sylvain.

Gé. (le vrai, l'autre)

Merci Sylvain bravo

Supercom Inscrit le : 07 Mar 2006 Messages : 577 Localisation : andromède

Bonsoir Lily

Parce que tu es douce et rigolote ? Seule ? Quel dommage pour l'autre. Bref!

Non ne t'arrête pas tes interventions et celle de Sylvain ont le pouvoir de réduire ma colère et mon désarroi.

Ne t'en fait pas pour la montée de lait... Wink

Je vais revenir plus tard pour mieux répondre.

En espérant ne pas t'avoir "trop" blessé. Ne le prend pas trop personnel...

main

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Sylvain

Supercom Inscrit le : 07 Mar 2006 Messages : 577 Localisation : andromède

Bonsoir Sylvain.

pourquoi ? Ben..... je suis bien emmerdé parce que je vois que tu n'as pas compris ce que j'essayais de te dire.

Je te disais merci pour tout ce temps passé a essayé de me faire voir, comprendre, touché du doigt ce que je ne sais pas voir. Je te disais merci pour ses signes exterieurs de richesses et d'amitiés Sylvain.
Je dis que je joue le jeu parce que j'arrete de jouer les pleurnichard et que je vais essayer de remonter la pente, parce que toi et Lily m'avez largement aidé et convaincu de la nécessité à le faire. Tout simplement parce que j'essayais de jouer le jeu, le vrai, celui d'une personne qui essais d'etre responsable et de parler franchement sans détours, intelligement (oui je sais ça peut surprendre mais quand meme .... ! Smile

) parce que pour une fois j'essais de ne pas etre a coté de moi ou de mes pensées mais bien en dedans.
Je n'ais pas envie de me battre, surtout pas avec toi parce que je sais que tu es plus costaud que moi, j'suispas que fou ...!!! dwarf

Et puis a charge de revanche, non pas d'une revanche contre toi, mais de te retourner un jour le pareil, le meme engouement a te tirer de tes sentiments qui te noircissent ton horizon, d'etre là pour te tendre la main comme tu viens de le faire tous ces jours ci, par amitié mon Cher Sylvain, uniquement par amitié.
Ce terme là en france ne désigne pas un duel, mais l'envie de rendre la pareil, le meme engouement a etre là devant la detresse et le desarroi d'un ami, d'une personne que l'on estime, que l'on apprecie, allez je te le dis .... que l'on aime !

Ah ! les expressions ce que cela peut faire croire, je croyais que vous parliez le français moi au québec !

Bon allez, là, je te taquine.
Pas de soucis Sylvain, promis et encore merci a toi de tout ce que tu as fait, de toutes cet energie que tu as deployé pour vouloir m'aider Je te sais, depuis le temps, fidele et attentionné. Excuse moi pour cette erreur de formulation.
Merci de ta franchise plutot que de rester bloquer a croire l'inverse de ce que l'autre pense. Tu es tres fort Sylvain.

Amitiés sinceres.

Gérard calin