bonjour,

je lis avec interêt vos réflexions.
Je vis depuis quelque temps avec un homme qui me déstabilise sur le plan sexuel et me dévalorise en me disant que je devrai "prendre des cours". Il a été surpris au départ car je n'aimais pas faire de fellation et il me disait qu'il n'avait connu que cela. Alors pour lui faire plaisir je le fais. Et lui toujours des remarques. Il n'a pas de tabous et moi des réticences .

J'ai été mariée d'autre-part 28 ans avec un autre qui ne m'embêtait pas ainsi... j'avais une sexualité banale et il ne m'imposait pas ce dont je vous parle. Mais il avait des frustrations j'imagine.
Alors j'ai fait mon enquête vers mes amies car je m'interrogeais.

On ne peut pas dire qu'elle adorent cela. L'une d'elle est venue spontanément vers moi aussi car son nouvel ami voulait lui imposer ceci et son ex époux ne l'ennuyait pas non plus dans le passé.. Alors elle se demandait si elle était normale.

Je connais effectivement d'autres femmes qui aiment cela.

J'ai réagi parfois violemment à ses propos en lui disant que lui-même était "mauvais",et que je n'avais pas fait l'"école des putes", excusez-moi pour le terme mais j'avais envie de lui rendre coup pour coup, ça l'a choquait curieusement.

Un jour j'ai attendu le bon moment pour lui mettre sous le nez un chapitre sur l'art du déshabillage dans un livre "comment faire l'amour à une femme", et je lui ai lu le chapitre pour clore la "séance"... heureusement qu'il était couché il est resté immobile et sans voix.

Je suis quelqu'un de très diplomate avec les gens mais lui attire les foudres par ses commentaires, et pas qu'avec moi, sur un plan plus général car il est très virulent.

Il sait pourtant faire preuve de tendresse et me prouve par beaucoup d'autres choses qu'il tient à moi.
Il m'a beaucoup blessé et l'amour physique est entrain de devenir pour moi une souffrance ou un passage obligé. J'ai été écœurée par son attitude parfois et certains propos.
Le troublant dans tout cela c'est qu'on peut se voir 3 semaines parfois sans faire l'amour car ses priorités sont de m'aider dans la maison ou le jardin, et de me distraire.
Cet homme a été frappé par sa femme précédente.
Il a dit lui-même qu'il était destructeur en mots. Mais lui ne supporte pas qu'on lui fasse la même chose.
je sais très bien qu'il y a une part d'instinct dans la sexualité et de bestialité, mais où est le "normal" je ne sais plus.
merci de vos témoignages dans un sens ou l'autre qui puissent m'éclairer un peu

Bonjour Elisa
ton témoignage m'a beaucoup touchée. Je ne sais pas s'il y a une norme en matière de sexualité, je ne crois pas ! Le tout étant que si les deux sont d'accord pour faire quelque chose, tout va bien. Et ce n'est pas le cas chez vous...Mr est peut-être frustré de ne pas avoir de fellation, c'est son droit, mais toi c'est ton droit aussi de ne pas être à l'aise avec ça. Tu sais qu'on n'est pas responsable des frustrations des autres ? Sauf peut-être si on fait exprès de les priver !...C'est logique que tu réagisses violemment s'il te fait des remarques ou te force.
Moi je ne suis pas très douée pour cette pratique, des fois j'aime bien mais parfois pas du tout. Il n'y a rien d'obligatoire. La société dans laquelle on vit qui est hypersexuée voudrait nous faire croire le contraire parfois.
Tu dis que l'homme avec qui tu vis n'a connu que celà ? A toi de lui faire découvrir d'autres pratiques tout aussi agréable et pour vous deux !...
Je ne suis pas spécialiste mais j'ai l'impression qu'il y a des choses à améliorer dans votre relation en général et pas seulement la sexualité, car ce n'est pas confortable d'être "destructeur en mots" ou son interlocuteur...et crois moi, je sais de quoi je parle ! Chez moi c'était un peu ainsi, ça va beaucoup mieux.
Tu peux aller aussi sur des forums (doctissimo ou autre) qui parlent de la fellation, tu verras que tu es loin d'être la seule qui n'apprécie pas forcément ! Chacun ses gouts et ses dégouts...et ça peut évoluer.

bonsoir Libellule,

je te remercie de ta réflexion.

Je crois qu'il y a toute une éducation à faire "parfois".

C'est une relation torride que j'ai ; moi qui aime bien la paix, et l'harmonie. Comme s'il avait besoin d'être recadré car débordant souvent. On ne peut pourtant pas changer les gens à plus de 50 ans. et les erreurs du passé ne servent pas toujours. Alors j'essaie de le comprendre, d'avancer un peu vers lui en espérant qu'il avance aussi dans mon sens.
Il a dit lui même qu'il était bourré de défauts mais ça lui suffit d'en prendre conscience.. et pas plus. Je ne sais pas si nous resterons la fin de notre vie ensemble, toujours est-il que je deviens toujours plus méfiante avec les messieurs.

bonne fin de soirée,

Le problème dans la fellation c'est que c'est d'un agréable fou pour un homme... Ce n'est pas une question de "pute" ou de "pas pute"... Ce devrait être une question d'avoir le désir un peu de "dévorer" son partenaire sexuel étant mu par le désir sexuel et, ça devrait être réciproque.

Pour ce qui est normal ou pas, ce qui est normal c'est de faire n'importe quoi en autant que tous ceux qui sont impliqués sont consentants et c'est tout.

Ce que je recommande c'est de voir si vous ne pourriez pas finir par aimer faire ça. Ça semble idiot comme conseil mais je pense que ce serait le bon.... MAIS....Ce serait le bon surtout si vous aviez une relation plus dans le respect et l'ouverture. Aimer ça, ça s'apprend comme on apprend à aimer n'importe quoi quand on VEUT apprendre à aimer ça parce qu'on veut faire plaisir MAIS aussi avoir du plaisir dans ce processus. Pas toujours simple ça, mais c'est une dynamique finalement.

D'un autre côté, on ne demande pas à son partenaire de se "sacrifier" dans une activité sexuelle sinon c'est tout simplement naze. Faut être excité de ce qu'on fait, de ce qu'on se fait faire, et que l'autre soit excité... C'est ça la "bonne marche" d'une relation sexuelle saine.

Vous semblez avoir démarré ça du mauvais pied mais ça arrive souvent. Démêlez votre relation et votre relation sexuelle après.

[[color=darkblue]ha ça je le sais que les hommes adorent cela. Et je le comprends.

Ca m'est déjà arrivé d"aimer" cela, une fois

C'est la manière qu'il a de me présenter les choses ou de me dévaluer par rapport à ce que je fais, voilà pourquoi j'ai réagi violemment et cela me casse. Peut-être a t -il vu trop de films x, comme beaucoup; ou la femme est plus objet qu'autre chose.
chaque fois qu'il me fait mal je lui restitue, tôt ou tard.

mais dans le corps il n'y a pas que cela on a du chemin à faire c'est certain. D'abord dans le respect mutuel, (vous avez mis l'accent dessus).

merci de vos réponses,

Ça m'interpelle quand Léo suggère d'apprendre à aimer ça... En fait je lis ça a la fois avec espoir et scepticisme. Espoir dans le sens de espoir que ce soit possible et scepticisme parce que je me demande si c'est à la portée de tout le monde. Là je ne pensais pas non plus a cette seule pratique bien précise, mais à la sexualité en général en fait. Pensez-vous que c'est possible pour n'importe qui d'apprendre à aimer ça quand on en a une mauvaise image?

moi ça ne me parait pas possible d'apprendre à aimer ça avec quelqu'un qui fait des remarques désobligeantes ou dévalorisantes...apprendre à aimer ça ce serait avec quelqu'un qui te donne envie de lui faire telle ou telle pratique, parce qu'il te montre dans ses réactions qu'il aime ce que tu lui fais, parce qu'il y a une grande confiance mutuelle et une grande tendresse, une excitation qu'on fait monter ensemble. Le monsieur dont parle Elisa ne sait surement pas demander ce qu'il a envie, du coup il critique plutôt ce qui ne lui convient pas, et forcément ça casse un peu...alors que s'il savait aiguiller sa partenaire avec ses appréciations ou ses demandes, la perception de sa femme serait surement différente.

Ben c'est pas facile si on en a une mauvaise image mais tout dépend de l'image. On peut avoir une image du sexe dans le sens que c'est défendu mais agréable. Que c'est pas moral, même, mais agréable tout de même.

Même des gens qui ont été abusés sexuellement trouvent parfois le sexe très plaisant mais ils sont déchirés entre les conséquences de leur traumatisme et le plaisir.

Mais si on en a une image qui vient de viol ou d'agression sexuelle et aucune dimension de plaisir, alors c'est très difficile de la faire émerger de tout ça cette dimension. C'est un peu cette dimension qui pourrait être le levier de motivation pour guérir des traumatismes sexuels mais si elle n'y est pas du tout, je ne sais pas trop. D'abord l'activité sexuelle n'est pas une nécessité. Elle l'est physiologiquement pour les hommes pour "entretenir" la prostate et éviter la stagnation du sperme. La nature "décharge" le sperme naturellement mais je suis d'avis qu'elle le fait un peu sur le tard, et les pulsions des hommes deviennent difficiles à canaliser autrement entre temps.

Pour les femmes, je ne suis pas certain qu'elles ne pourraient pas se passer d'aucune activités sexuelles, y compris masturbatoire, sans en avoir de conséquences. La testostérone en moins, qu'on le veuille ou non, ça fait toute une différence. Et les règles s'occuppent de décharger l'ovule et de réinitialiser le cycle de la femme.

Si on a pas de conjoint et qu'on a pas de désir sexuel alors ce n'est pas vraiment utile de changer. Si on a un conjoint qui "fait son affaire" parce qu'il accepte que son ou sa conjointe n'aime pas la chose alors ce n'est pas un drame non plus.

Sinon ça vaut la peine de consulter. D'abord un thérapeute analytique selon le traumatisme ou un bon hypno qui fera de la thérapie abréactive et ils sont très rares ici.

La règle psychologique est que si l'on peut finir par associer le plaisir à l'acte et au contexte alors l'affaire est dans le sac. Sinon ça ne collera pas.

Qu'es-ce que c'est la thérapie abréactive?

La thérapie abréactive en hypnose est une forme d'hypnose qui va droit au coeur du problème. Il y a une régression, c'est à dire que la personne en état d'hypnose "revit" le ou les événements initiaux qui sont à la source du traumatisme. Ou si la personne se souvient des événements elle en a probablement refoulés bien des ressentis. Alors il s'agit de les faire ressortir. L'abréaction c'est ça. C'est de ressentir des émotions qui ont un rapport avec l'événement marquant qui est la source du trouble. Elle toujours source de guérison et souvent elle est LA source de guérison.

Y'a toutes sortes de méthodes d'hypnose pour "retourner dans son passé" mais celle qui permet le ressenti sera la plus efficace plus rapidement.

Mais l'abréaction peut aussi venir à petit feu en thérapie analytique, c'est le but de la thérapie en fait. C'est plus long.

C'est pas simple...

Je regardais sur le site de l'OPQ, question de voir si quelqu'un qui fait ce genre de thérapie se trouve dans mon coin, et le module de recherche ne permet pas de chercher que par orientation théorique du psy. Savez-vous dans quel type d'orientation je serais plus susceptible de trouver quelqu'un qui utilise cette méthode?